PORTA IL CUORE DOVE VAI

Trasloco

2009-11-15T08:25:00.002+01:00

Cari amici lettore (se ci siete!) da questo momento questo blog ospitato dalla piattaforma blogspot non verrà più aggiornato. Potrete, comunque, continuare a scrivere anche qui, continuando le conversazioni già avviate.

Comunque sia, il tutto è traslocato sulla piattaforma WORDPRESS all'indirizzo:

http://lamarossaspring.wordpress.com/

Arrivederci a tutti, vi aspetto!

Brandy

Prayer.

2009-11-10T15:04:00.005+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=_A0fVWomF90&feature=player_embedded

TONY
Make of our hands one hand,
Make of our hearts one heart,
Make of our vows one last vow:
Only death will part us now.

MARIA
Make of our lives one life,
Day after day, one life.

BOTH
Now it begins, now we start
One hand, one heart;
Even death won't part us now.

Make of our lives one life,
Day after day, one life.
Now it begins, now we start
One hand, one heart,
Even death won't part us now.

Il colore del mare

2009-11-09T10:39:00.004+01:00

A volte mi sento proprio cretino. Perchè guardando la superficie del mare, ammirandone i colori, in certe giornate così mutevoli, non mi so spiegare il perchè di tanta bellezza, com'è possibile che l'acqua - che è bianca, trasparente - a volte prenda consistenza come di metallo fuso, di mercurio, e tracci su di sè nuovi segni, nuove forme....

...ma guardando foto come questa si capisce meglio: il mare non fa altro che riflettere il colore del cielo, quando azzurro, quando nuvoloso, rimodellando sulla propria forma liquida e mobile le forme liquide e mobili di ciò che passa sopra di lui. Come se il mare fosse innamorato del cielo (eh, già, forse il mare se lo ricorda di essere stato anche lui nel cielo, eh!) e volesse compiacerlo in ogni modo.
A volte si sentono discorsi... mah, veramente, mi viene il dubbio...

Sembra quasi che di fronte a certe situazioni di sofferenza, di dolore delle persone che noi abbiamo vicine, attiviamo una sorta di autodifesa, e riusciamo persino a giustificare questo dicendo che in fondo è bene se facciamo fare una sana risata anche a chi sta soffrendo. Ma si, magari è vero, distraiamo dal dolore coloro che soffrono, facciamo in modo che per un attimo non sentano il morso che sta distruggendo il loro cuore...

Ho rinunciato a questa politica... si, è vero, si puo' cercare di scherzare, di ridere, ma non si deve scappare. Il mare sta sotto al cielo, e riflette i suoi colori. Tanto distante, tanto vicino.

E' facile liquidare con una battuta arguta un momento di difficoltà, di sofferenza, ma non facciamolo passare per amore.

San Paolo diceva (lettera ai Romani capitolo 12, versetto 15) "Rallegratevi con quelli che sono nella gioia; piangete con quelli che sono nel pianto. "

Occorre lasciarsi toccare, colpire dalla vita dei nostri fratelli, lasciarsi penetrare, lasciarsi ferire. Credo che solo allora potremo davvero godere i momenti di gioia, perche' saranno anche nostri, perche' ci sentiremo sempre, indissolubilmente legati ai nostri amici.

Promesse da marinaio.

2009-11-03T11:23:00.003+01:00

Eh, facile cadere in tentazione.... e magari uno ha passato una notte propedeutica.... però, però ho promesso, e voglio mantenere la promessa. Per cui, parlerò d'altro, se ci credete. (Anche così ci si guadagna il paradiso)

Bene, mi piace, ogni tanto, parlare di quello che cantiamo, alla Prato Gospel School (oh, ma che bello, ma che bello, ma che belloooo, ma come fate voi che non cantate con noi, come fate a campare?) e questo è il tempo di "Falling in love with Jesus".... per un sacco di buoni motivi: perchè è una bellissima canzone, e ci piace, perchè poi ha segnato anche un passaggio importante per ciascuno di noi e poi.... sai com'è, funziona sempre alla stessa maniera, la canti, la canti, cerchi di entrare in lei, ti insinui, ti spingi, e poi il risultato è che... è lei che è entrata dentro di te, e non ti dà piu' tregua, e ti risuona sempre negli orecchi, e la canti a tutte le ore del giorno e della notte.

Al supermarket"falling in love....", al centro commerciale "...whit Jesus.." camminando per strada.."....was the best thing....." dal benzinaio a fare il pieno "....I ever done..."

..... e fin qui nulla di strano, no, tutti si canta, tutti si canta dappertutto. Ma il "dramma" succede quando pensi alla seconda strofa, ascolti le registrazioni del coach che insegna cosa/come cantare, senti la voce che si piega, che si muove come il mare... e ripensi al mare, si, a vecchie storie, e davvero, per fortuna non si distingue l'acqua del mare dalle lacrime, dalla dolcezza di questo momento, e poi chissenefrega, non ho mica ammazzato qualcuno, se non riesco, non riesco a mantenere una promessa fatta forse in un momento in cui il superfabio sembrava prevalere....

Stamattina c'e' fabio senza voce, influenza varia, e posso prendermi il mio momento di debolezza, e posso lasciarmi a fare promesse da marinaio, perche' questa canzone ha una seconda strofa:

In his arms I feel protected,

in his arms never disconnected,

in his arms I feel protected,

there's no place I've rather, rather be.

...e allora ripensi davvero a quello che sei, a "dove" sei stato fino ad ora, a come la presenza del Signore nella tua vita sia davvero essenziale... In his arms I feel protected, Dio , cosa c'e' di piu' bello? Io non ho fatto nulla, e tu mi hai tenuto nelle tue braccia, io ti pensavo lontano ma tu eri con me... stranamente mi torna in mente anche un'altra canzone, oh, accidenti! "...I once was lost, but now I'm found..." ma ero io che mi ero perso, non tu.

Ma penso che sia una cosa che succede spesso, già...

Dal Salmo 139

¹ Al maestro del coro. Di Davide. Salmo.

Signore, tu mi scruti e mi conosci,

² tu conosci quando mi siedo e quando mi alzo,

intendi da lontano i miei pensieri,

³ osservi il mio cammino e il mio riposo,

ti sono note tutte le mie vie.

⁴ La mia parola non è ancora sulla lingua

ed ecco, Signore, già la conosci tutta.

⁵ Alle spalle e di fronte mi circondi

e poni su di me la tua mano.

⁶ Meravigliosa per me la tua conoscenza,

troppo alta, per me inaccessibile.

⁷ Dove andare lontano dal tuo spirito?

Dove fuggire dalla tua presenza?

⁸ Se salgo in cielo, là tu sei;

se scendo negli inferi, eccoti.

⁹ Se prendo le ali dell'aurora

per abitare all'estremità del mare,

¹⁰ anche là mi guida la tua mano

e mi afferra la tua destra.

............

Un anno alla Prato Gospel School: grazia di Dio, amore di Dio. Dono che passa attraverso le mani di persone che non ho paura a chiamare fratello, sorella.

....I feel protected!

Riflessioni allo specchio

2009-10-21T21:51:00.005+02:00

Esistono specchi che usiamo fuori casa. Per esempio, spesso le signore davanti alle vetrine dei negozi di moda scrutano la propria immagine, magari confrontandola coi manichini del negozio, con gli abiti firmati, con le scarpe impossibili, coi cappellini strani, con gli accessori, quasi sovrapponendo la propria immagine a certi specchietti per le allodole (no, via, non me ne vogliano le signore: le allodole sono splendide!!!) girandosi, rimirandosi, magari convincendo il proprio partner a far prendere un po' d'aria alla carta di credito, dato che l'occasione "è di quelle da non perdere"...

oppure, (sempre le signore) a controllare l'acconciatura, ad aggiustare riccioli ribelli, chine supra al parabrezza di qualche auto parcheggiata... per non parlare dell'uso degli specchietti retrovisori per aggiustare il trucco, per darsi, perche' no?, uno sguardo "nella pupilla degli occhi" a mo' di incoraggiamento.

Intendiamoci, anche i maschietti passano davanti allo specchio, e si fermano, magari per controllare se le rughe d'espressione sono carine come quelle di qualche personaggio televisivo...

.... E poi ci sono altri specchi. Specchi immateriali, specchi invisibili, specchi diversi, strani, quegli specchi, insomma, che ci raccontano la nostra vita così, spassionatamente, semplicemente. Specchi che possiamo anche evitare di guardare, oppure no. Specchi comunque impietosi, o forse, semplicemente, specchi davanti ai quali non si puo' cambiare espressione, decidere di mostrarsi corucciati o allegri. Specchi che ci colgono così, come uno scatto fotografico non preparato, uno di quelle foto che, se ti va di andare dal fotografo e pagare il dovuto, puo' mostrare te stesso a te stesso, senza indulgenze, ma anche senza cattiveria. La verità non è cattiva.

Dunque, mi è stata offerta una di queste foto, una di quelle che vanno oltre la "facciata", una di quelle sincere, senza fronzoli. Tieni, questo sei te. Eccoti qui.

"Bene, ti impegni nelle cose, vuoi mostrare i tuoi lati migliori, la parte piu' luminosa di te, ma così come appari semplice, presto diventi complicato, e forse incomprensibile anche a te stesso. L'aiuto degli amici spesso è determinante per uscire da situazioni nelle quali ti ha cacciato la tua distrazione, la tua mancanza di concentrazione, e puoi ripartire con slancio, e andare avanti fino alla fine."

Devo dire la verità, in questa foto mi sono riconosciuto proprio. Sono io, senza dubbio, e non c'e' nulla da recriminare.

Cambiare? Eh, anche questo vuol dire prendersi sul serio... cosa che mi farebbe bene, una volta tanto...

Mosè e il numero 38 di via XX settembre

2009-09-29T12:48:00.003+02:00

Lo so che sono un po' paranoico. Se devo andare in un posto, se ho un appuntamento, se per di più dovesse anche essere una cosa importante, mi alzo anche nel cuore della notte. Meglio arrivare due ore prima che 5 minuti dopo...

Giorni primo ero andato in avanscoperta, come sempre dubbioso della mia capacità di trovare il posto, e per fortuna la cosa era semplice... eccolo lì, il numero 38 di via XX settembre.

Il nostro appuntamento è alle 8,30 del mattino, in modo da poterci sistemare per bene, dato che poi l'appuntamento vero e proprio - l'evento, diciamo - dovrebbe iniziare alle 9....

... e insomma, sempre per stare sul sicuro, io e l'AnnaLisa partiamo alle 7,50, prendiamo l'autostrada e.... dopo 15 minuti siamo già a destinazione. Troviamo il parcheggio, andiamo a cercare un bar per prendere un caffe', ci facciamo del male passando davanti alle vetrine di un bellissimo negozio di strumenti musicali (vòio, vòio!) e poi facciamo i pochi passi che ci separano dal numero 38 di via XX settembre.

Arriviamo davanti al cancello, speranzosi di trovare qualcuno ad accoglierci, abbiamo l'aria un po' spersa di chi non sa bene cosa deve fare, guardiamo i campanelli, se per caso troviamo qualcosa che sia rivelatore... e proprio in quel momento un signore esce dal portone, apre i cancello, ci guarda in modo molto "interrogative - negative" e se ne va....

Mah, meno male che c'e' una panchina, almeno non dobbiamo per forza sembrare due piantoni di guardia al numero 38, ci sediamo e continuiamo a chiacchierare del fatto del giorno, di questa proposta inattesa per la Prato Gospel School, di questo invito....

Arrivano anche gli altri, anche loro un po' meravigliati del posto... mah, avremo capito male? Ma non c'e' nessuno ad aspettarci, ad accoglierci...

Dopo un tot di tempo (forse erano anche due o tre tot) e un tot (vedi tra parentesi precedente) di telefonate al nostro ospite da parte di Leandro, alla fine ....arriva....Luke, se non ricordo male... e ci dice che non è quello l'ingresso, ma un po' più indietro....mah, ci avra' indicato quel posto perchè c'era una panchina, così abbiamo aspettato comodi? Mistero!

Insomma, ci infiliamo nei meandri del Dopolavoro Ferroviario, un corridoio lungo che sembra quello di una carrozza ferroviaria, tre gradini e una porta.... Eh, ma come facciamo qui... qui non c'entriamo, lo spazio basta appena per noi....

Ci sistemiamo, attacchiamo il piano di Leandro e l'ampli di Samu (oh, mitico Samu! Lui canta con la chitarra!), le dita del coach cominciano ad andare, e noi cominciamo a cantare... la regola della scuola è quella, il coach suona e noi si canta.... dobbiamo scaldarci un pochino, oltretutto è mattina e la voce sta ancora dormendo della grossa, ma pian piano,aiutati anche dal clima che si va creando, cominciamo a funzionare... cantiamo per un quarto d'ora, poi ci fermiamo... non sappiamo bene cosa deve succedere, com'è organizzata la mattina....

E così ci prendiamo una catechesi dal pastore - Luke - (accidenti, ma la sa lunga!) su questioni che davvero ci toccano da vicino... soprattutto sul vivere la vita con fiducia, nell'amore di Dio. Perche' Egli ci provvederà ogni cosa di cui possiamo aver bisogno. Viene poi il tempo della "scuola domenicale", quello che noi chiameremmo "catechismo"... siamo ancora meravigliati, noi siamo una quindicina, della chiesa di Luke ci son forse sei o sette persone... ma ci viene ricordato la storia di Mosè, che non si fermo' appena uscito dall'Egitto a chiedere "Eh, Signore, adesso mi dici dove si deve andare, che senno' io il tuo popolo non lo schiodo di qui" e "Eh? Come? Il mar Rosso? Ma sei matto? Ci vuoi mettere in trappola tutti? Ci vuoi far annegare?" Per noi adesso è facile pensare che Mose' arriva al mar Rosso, lo divide (per la potenza di Dio) attraversa e via.. e intanto si stermina l'esercito di Faraone, questo sì, annegato.... Mosè non ha discusso. Dove? Mar Rosso? Ok, mar Rosso sia! E dove finisce la terra, dove un altro ulteriore passo significa sprofondare nel mare, il Signore interviene, e la sua opera è grande, meravigliosa.... E anche noi dobbiamo imparare ad arrivare fino all'ultimo passo, con fiducia, con amore. E' Dio che fa la strada. Noi possiamo solo seguirla. E mi viene in mente che poco tempo prima ci siamo trovati davanti ad un cancello di ferro e ad un portone chiusi, seduti su una panchina ad aspettare che qualcosa succedesse.... Grazie comunque della panchina!

L'ambiente, comunque, era molto familiare, e se non fosse stato per la fatica di ascoltare in inglese (e che inglese!) saremmo stati davvero come a casa...

bene, viene il tempo di andare a cantare, inizia il momento Praise & worship e, nonostante sia già mezzogiorno, ci mettiamo tutto il cuore, e anche un poco di piu'... basta poco, e la fiamma si accende... ecco, una cosa diversa, non era mai successo prima, non è un concerto, stiamo pregando, preghiamo noi, pregano i nostri amici nigeriani, il cuore comincia a correre... aiuto!

Non basta più cantare, non basta più tirare fuori la voce, anzi, non cantiamo forse nemmeno troppo bene, la voce a tratti si rompe, gli occhi diventano lucidi, si sente, a tratti, singhiozzare, nulla di strano, anche i miei occhi sono pieni di lacrime, ma cosa importa? Sappiamo che il Signore è li con noi, in mezzo a noi, si fa presente nella nostra vita, ci abbraccia ci consola, mentre noi ci prendiamo cura di lui, dandogli gloria.

........

No, è inutile, non riesco a raccontarlo, perche' qualunque racconto sarebbe parziale, sarebbe riduttivo. Ma ricordo anche i piccoli gesti che sono passati tra noi, in quel tempo, e son stati più di tante parole, chiari....

Ancora una volta vien da pensare che il Signore abbia un occhio di riguardo per la Prato Gospel School. Sia per il bene che ci vogliamo, sia per come Leandro riesce a farci lavorare, per le cose che cantiamo ma anche per le occasioni che ci capitano. Adesso si, adesso sappiamo di poter aspettare il futuro da mano a mano che diventa presente.

Bless the Lord, my soul!

Prima

2009-09-26T23:07:00.002+02:00

Ecco, questa è una di quelle cose che mi fanno sognare. E siccome i sogni son belli, a volte, ma guarda caso, poi, ci si sveglia sempre sul più bello, un pochino di apprensione, stasera, ce l'ho dentro.

Il gospel è bello. Per un sacco senza fondo di ragioni. Per i testi, i contenuti, per la semplicità e la profondità con la quale ti arriva al cuore. Nessun genere mi ha emozionato come questo, nessun genere mi ha spinto così a mettermi in relazione con gli altri, stranamente, dato che per me è sempre stato semplice stabilire che nella musica potevo trovare una strada per me verso Lui, il Signore della mia vita (scusate, preciso meglio, non vorrei che si fraintendesse questa cosa. Magari fosse così semplice, ogni giorno devo lottare, e non sempre vinco, anzi, spesso finisco la giornata con le ossa rotte e la bandiera persa, o strappata. Ma so che sono in battaglia, e la battaglia val bene la pena!). Adesso, ogni volta che mi incammino verso di Lui, cantando, mi ritrovo a fianco persone, e mi rendo conto che stiamo camminando insieme, e è vero, ognuno andiamo del nostro passo, ma sembra proprio che nessuno rimanga indietro....

Ma, appunto, un altro aspetto del gospel mi è molto caro. Il fatto che esso sia un dono di comunità spesso tanto diverse da noi, comunità che, nella maggior parte dei casi, sentiamo o potremmo sentire "staccate" "separate" chiese che seppur cristiane spesso immaginiamo lontane anni luce da noi.

Domani andremo a cantare per una comunità che non conosciamo, in una città vicina. Questo annuncio a sorpresa ci ha riempiti di gioia, io in particolare non sto più nella pelle. Ecco, quando si muovono questi passi, semplici in fondo, quando si verifica questo accostarsi quasi casuale tra persone che la prassi, la regola, la storia, la tradizione e la gerarchia ci dicono divise da noi, ecco, quando succedono queste cose, come non immaginare la mano di Dio su di noi?

Voglio pregare, stasera, perche' questo tempo possa essere davvero tempo della misericordia.

Voglio chiedere al Signore, stasera, che come ci ha dato una voce per cantare per questi nostri fratelli, ci dia anche orecchie per ascoltare, e cuore per amare, e braccia che sanno accogliere ed essere accolte. PRAISE THE LORD!

Ai miei amici

2009-09-15T22:15:00.005+02:00

E' vero, bisogna voler bene a tutti, possibilmente. Assolutamente non volere il male di qualcuno.

Ma ai miei amici voglio un bene particolare. Quello che ti senti nascere dentro, e non sai da dove viene, e ti domandi, a volte, se non sei un po' fuori dai limiti di età per sentire dentro certe cose, per aver voglia di sentire accanto a te un amico, una amica, che cammina accanto a te.

Adesso che gli spazi del mio blog si sono un po' allargati mi fa piacere prendere un po' di tempo per parlare con loro. Non me ne vogliano i miei lettori occasionali, se esistono. Anzi, ho piacere di condividere anche con loro questo mio sentirmi completo, pieno della vita di coloro che condividono la loro, in qualche modo (e non è sempre lo stesso modo), con me.

E' bello, poi, accorgersi che per quanto siamo stati titubanti, dubbiosi, all'inizio della nostra conoscenza, col passare del tempo abbiamo sempre meno difficoltà ad affidarci agli altri, a non nasconderci, a svelarci, e magari non nei grandi segreti della vita che ognuno porta con se, ma nello scoprire l'importanza delle nostre giornate, del nostro quotidiano, del nostro continuo confrontarci con la vita, col nostro cadere e rialzarsi, col nostro cedere e lottare, con lo scoprirsi insieme una forza che non si immaginava... perchè, alla fine, "io con te posso farcela".

Post stupido, questo. Forse si, ma non so dire, non so trovare parole, e in questo momento nemmeno posso abbracciare nessuno....

A tutti voi dico che vi voglio bene, tantissimo. Il di piu' cher vorrei dirvi, l'incoraggiamento che vorrei darvi per la vostra vita, in questo momento non esce fuori. Spero che possiate capire, spero che mi perdonerete. Con tante parole che dico sempre adesso mi mancano quelle per voi...

A chi per me è e sarà dono della premura di Dio per me il mio grazie più grande.

Primo giorno di scuola

2009-08-30T23:30:00.003+02:00

Ecco qui, stavolta comincio proprio dall'inizio. Martedì prossimo riapre i battenti la nostra scuola (beh, insomma, la scuola che io altri amici frequentiamo), la PRATO GOSPEL SCHOOL.

La prima cosa da dire è: "Uffa, era l'ora!"... strano, per una scuola, che anche un mese di chiusura venga percepito come sicuramente eccessivo, veramente non necessario, assolutamente indesiderato.... Purtroppo ne avevo avuto un'avvisaglia non molto tempo fa: nel mese di luglio abbiamo fatto una settimana di stop, a causa di impegni assolutamente importanti e inderogabili del nostro coach, Leandro, e sembrava non dovesse finire più....

Che vi devo dire, forse dipende dal famoso detto "il Signore manda il freddo secondo i panni", oppure dall'altro famoso detto "Can che abbaia non morde... o era non dorme"?... no questo non c'entra nulla... voglio dire, forse "nell'attico" si sono impietositi... guarda questo qui com'e' indietro ("come la martinicca" si direbbe a Prato) figurati se la scuola non gli dovesse nemmen garbare troppo...e chi ce lo piglia a cantare qui da noi, poi, quando verrà il momento? Per cui grazie all'abitante del "Piano Più Alto" per questa botta di misericordia...

Ma, sempre per misericordia dal Piano Più Alto, sia perchè Leandro, il Coach, vede e provvede, siamo riusciti a non restare a secco di gospel in questo mese di agosto, e siamo potuti andare, alcuni di noi, a sentire e anche a fare un tifo davvero terribile a ben due concerti, e il secondo è stato davvero fantastico....

Adesso, appunto, ricomincia la scuola. Il salone teatro riapre i battenti martedì prossimo e potremo riprendere a riempirci di gioia, e a faticare, a cantare, a saltellare qua e la'.

Il 12 avremo anche un concerto.... si comincia presto!

Sono felice, davvero. Questa è la cosa che mi piace fare, che mi riscalda dentro. Qui ci sono i miei amici, e guarda caso sono tutte persone che conosco da poco tempo. Un po' come cambiare città... o forse solo come scoprire un nuovo mondo.

Dai, mancano solo due giorni!

Dal 3 novembre al 28 luglio

2009-07-29T22:35:00.010+02:00

Adesso ci vuole questo!

Dunque: ieri sera c'è stata l'ultima lezione (lezione, Ary, lezione! :-) ) della Prato Gospel School... e insomma è in occasioni come queste che si fa un po' il punto della situazione,si guarda indietro, si ripensa, si medita....

Me lo ricordo ancora il 3 novembre dello scorso anno, e le chiacchiere con la Lilla incredibilmente non su qualche chat (immaginabile quella di gmail) ma proprio uno scambio fitto fitto di posta elettronica, e un invito...

Mi ricordo il timore, nell'uscire di casa, e il cuore che batteva.. no, lui non batteva sul due, faceva un po' come gli pareva, e io cercavo di adattarmi al suo tempo un po' impazzito. Impazzito, certo, perchè imbarcarsi in un'avventura come quella alla mia quasi veneranda età è un bello scherzo, e infatti manca poco morivo dal ridere...

Bene, cos'e' stato questo tempo passato ogni lunedì in un teatro nel seminterrato di una chiesa?

Penso davvero che la risposta non sia troppo semplice. Troppe cose si sono mescolate, e a volte non riesco davvero a ritorvare il bandolo di questa matassa, che mi appare sempre più inestricabile.

Dunque, il primo sentimento è la gratitudine.

Gratitudine alla Lilla, che ha insistito fino a farmi cedere, e tentare l'avventura.

Gratitudine a Leandro, perche' non è stato solo un coach-maestro-insegnante, ma piuttosto uno che ci ha camminato a fianco, e ha condiviso con noi non solo tecnica, ma anche, anzi, soprattutto, cuore e anima, in un modo che davvero non so capire, spiegare, ma so che è così. Almeno per me lo è stato. E abbiamo anche avuto tempo per diventare amici.

Gratitudine a tutta la famiglia di Leandro: Sergio, Anna, Ylenia, perchè con loro mi sono sempre sentito "di casa".

GRatitudine a tutti gli amici e amiche della scuola... per il solo fatto di esistere, perchè la scuola non è un'entità astratta, ma siamo noi, tutti noi...

Provo a ricordare tutti, ma tutti tutti...

Linda, Lilla, Giada, Angela, AnnaRita, Serena, Ylenia, FRancesco, Ciryl, Daniele, Simone, Manuel, Giordano, Dario, Sergio, Arianna, Maria, Rebecca, Serena, Paola, Elena, Alfonsina... e se qualcuno mi son perso lo riaggiungero', non me ne voglia, ma è l'età (la mia).

Che cosa ho imparato, come lezione "essenziale" della scuola? Ho imparato che ho dei limiti, tanti, e ch equando me ne trovo davanti uno vorrei scappare altrove.... o almeno questa era la mia tentazione iniziale. Adesso i limiti sono ancora tanti, ma voglio migliorare, so che posso fare meglio, con l'aiuto del "coach" e di tutti gli amici. Scoraggiarsi mai...

Abbiamo avuto tanti momenti belli, davvero, già all'inizio della scuola quando riuscivamo alla fine a mettere insieme quattro note, ed era una conquista... e il nostro primo piccolo concerto, con tanto batticuore, l'8 dicembre, insieme ai mitici Revolution, che ci hanno ospitato....e poi la lezione con Nehemiah Brown, bellissima esperienza, bellissimo regalo che ci è stato fatto...e poi, alla fine, il concerto del nostro debutto, la sera di pasqua, gioia, emozione, comunione, come qualcuno ha voluto rimarcare.... ma credo che per raccontare questo evento siano stati usati molti Mb di spazio su questo blog, e mai spazio fu meglio utilizzato....

per arrivare a tempi più recenti, i concerti in Galceti, gioia pura, entusiasmo, condivisione, impegno, e stare insieme, perche' a noi ci piace....

Ma adesso.... vorrei mettere il mio ditino su una piccola cosa.

Il coach a volte ci fa delle sorprese, di solito belle, a volte ci terrorizzano un po', ma ci adattiamo, che ci conviene sempre.

Una canzone che non avevamo mai presentato in un concerto, e sinceramente io ci pensavo, quando siamo andati al nostro ultimo concerto, il 29 giugno in San Pierino.... (fra parentesi, io acciaccato come al solito, due su quattro, sarà la maledizione del vecchio corista?), ecco la sorpresa, il coach comincia a suonare...

"I need you, you need me, we're all a part of God's body".. che per me racconta proprio il nostro stare insieme come scuola, e come coro, qualche volta....

In quel momento ho sentito fortissimo il bisogno di attualizzare cio' che stavamo cantando, perchè non erano solo parole, ma la verità che mi sentivo dentro, mi sono fatto coraggio e ho preso la mano della Maria, che stava alla mia destra, perchè davvero non potevo sentirmi solo inquel momento... la Maria mi ha guardato un po' sorpresa...ma si, dai, a sinistra avevo Manuel, ho dato la mano anche a lui, e piano piano si è formato una catena, e abbiam cantato mano nella mano, e non era mai successo, ed è stato bellissimo, davvero, ero felice come non mai.

.....Ieri sera, stessa canzone, alla fine della lezione, che strano, e non ho capito se era ancora lezione o cosa d'altro, ma... è andata che abbiamo cantato tutta la canzone abbracciati... solo il coach escluso, stava suonando il piano... ma avrei voluto davvero che fosse stato anche lui parte di questo abbraccio. Ma che dico. Lo è stato, sicuramente. Suonare il piano, penso, è uno dei modi più belli che Leandro ha per volerci bene.

GRazie, davvero, a tutti. A te, Prato Gospel School!

Quando, in caso di necessità....

2009-07-15T21:41:00.004+02:00

E' quando ti accorgi di essere più indifeso, o perchè senti le tue difese sgretolarsi, oppure perchè tu stesso lasci le tue fortificazioni, le tue mura, i tuoi fossati, i tuoi cancelli, le tue torri merlate, il tuo sicuro rifugio... è proprio allora che puoi sentire dentro di te qualcosa di nuovo, di forte, di terribilmente forte, e non sai se sia un grido, un canto o un silenzio, se sia come una lama che ti strazia, una lancia che ti colpisce, sicura, da lontano, o uno schiaffo che parte da un passo davanti a te. Non sai se sono parole, o se è soltanto il sibilo del vento, qualcuno che vuole che tu dorma, o anzi, che tu stia ben sveglio. Non sai se sia una carezza, o un bacio, una foresta in fiamme o un gelido ghiacciaio. Non sai se sia un riposo, o una fatica, sai soltanto che non puoi sopportare, non un minuto di piu', e devi trovare il modo di dire cosa sia, di gridare, di reagire, e conoscere tutte le lingue del mondo, e sapere tutte le musiche del mondo, che sappiano far uscire fuori quello che dentro non riesci a far stare...

Le tue solite medicine non ti sanno guarire, la chitarra non ti ascolta, o non ti vuol sentire, e la voce peggio che mai.

Aspetti il giorno giusto. Ormai hai imparato in quale modo la tua voce, insieme agli altri, riesce a portar lontano i tuoi pensieri, a schiarirti il cuore, a distenderti le labbra in un sorriso, finalmente.

Finalmente, puoi lasciarti andare, aprire la bocca, e lasciarti andare. Anche per questa volta ce l'ha fatta.

Improvviso.

2009-06-20T16:18:00.003+02:00

A volte è utile trovare qualcuno che ti fa cambiare prospettiva. Quando pensi di essere tu quello bravo a fare certe cose, quello che ha una sensibilità speciale, quello che si mette in gioco, quello che non ha paura di fare un upgrade ad un'amicizia...
Sei tu, che ti danno fastidio i gesti falsi, preparati. Quando vedi un conoscente che si avvicina, e già da 5 metri di distanza comincia ad alzare il braccio sinistro, come se arrivare alla mia spalla dovesse essere una grande fatica, un arduo impegno, un gesto imposto da una volontà ferrea. Un abbraccio programmato, pensato ancora prima di arrivare "a portata".
Che me ne faccio, pensi, che me ne faccio? Un abbraccio non è una cosa qualunque, un gesto di circostanza. Non riesco a viverlo così, non ce la faccio. Così come mi addolora un abbraccio respinto, un abbraccioo che vorrei dare, ma non posso, e magari con un gesto così semplice vorrei dire molto più di quello che riescono a dire le parole. Un abbraccio è bellissimo.
Proprio per questo a me occorre tempo, forse è che sto invecchiando, o chissà cosa, non lo so. Sto diventando riservato, vivo male certi momenti, che ci vuoi fare, così è.
Ma mi commuovo per un abbraccio che vedo. Penso alla forza che si sprigiona in quel momento,, al calore, all'affetto, e a tutto quello che si vuol significare, e non sempre importa dirlo. Perchè è come volersi compenetrare nella vita dell'altro, un far capire che ci sei, così come le tue braccia si stringono alle spalle del tuo amico, della tua amica, così vorresti che i tuoi pensieri prendessero il volo, che il tuo cuore prendesse il volo, per stare sempre con la persona che abbracci.

Ci sono muri che non so abbattere, e sebbene mi facciano soffrire, me li devo tenere.
La mia lezione - gratuita - l'ho ricevuta una notte di metà novembre.
Una nuova conoscenza, la terza volta che ci vediamo e alla fine parliamo delle cose che riteniamo importanti, ci lasciamo un po' coinvolgere dalle parole, forse diciamo di più di quello che avremmo voluto, di quello che avremmo mai immaginato di dire. Dieci minuti di parole in libertà, e poi tempo di salutarci.
"Buonanotte, ci vediamo" "Buonanotte". Mi avvio verso la mia auto, ho fatto pochi passi, sento chiamare il mio nome, torno indietro. "Dimmi, cosa c'è?" "Ti volevo abbracciare".
Meraviglia, in quel momento, ma ho capito. Non sempre i miei tempi sono i tempi giusti. A volte bisogna fidarsi, e non dare niente per scontato. E mi domando: a chi mi ha abbracciato, quella sera, quanto coraggio è servito?
E' venuto poi il tempo di spiegare, o di cercare di spiegare, perchè non è semplice. Ancora oggi siamo un po' stupiti.
Per quanto mi riguarda, per una volta le regole si sono rovesciate. Pensavo che un abbracio fosse come una certificazione di un dato accertato, di un'amicizia consolidata. Stavolta, invece, è stata una porta che si è aperta, un'amicizia che è nata.
Una cosa preziosa.

Dona nobis pacem

2009-06-13T21:46:00.004+02:00

Eh, sono due giorni che vorrei scrivere sto benedetto post, e non ci riesco. Troppe cose, e tutte insieme. Troppe emozioni, troppa gioia, amicizia, affetto... e musica, musica da tutte le parti. Tanto lo so, contro la musica non c'e' storia, vince sempre lei, riesce sempre a descrivere ogni attimo, ogni pensiero, ogni desiderio, ogni preghiera. Riesce sempre ad entrarmi dentro, a volte in modo direi quasi subdolo, a volte apertamente, a cambiarmi le giornate, le ore, i minuti, a riempirmi e a svuotarmi così semplicemente, così facilmente, che non mi rendo nemmeno conto. Non so come faccia, ma lo fa. Riesce a mettere un accento speciale alle persone che incontro - e in effetti in questa occasione parrebbe proprio che non fosse necessario. Silvia e Francesco sono davvero persone speciali, e Giuseppe, in ogni caso, si presenta da solo, e trova il proprio posto nel cuore delle persone che incontra - la musica, dicevo, riesce a dare una profondità diversa, una vividezza, un senso di familiarità, di condivisione di fronte ai quali non riesco mai a rimanere insensibile. Stavolta, poi.... mission impossible! Le serate iniziavano sempre con la canzone dedicata a Giuseppe, cantata da tutti i cori presenti, insieme, e questo serviva a rimettere a fuoco le ragioni, le emozioni, le necessità, i desideri, i pensieri, i progetti che hanno spinto la Fondazione Giuseppe Tomasello Onlus ad inventare questa bellissima manifestazione, "Tessuti Sonori" primo Memorial Giuseppe Tomasello. ...Il Coach ci ha caricati bene, bisogna dirlo (e bisogna ovviamente dire anche che lui si chiama sempre Leandro), e quando è stato il nostro turno sul palco... penso che stavamo davvero per esplodere. Difficile, come sempre, descrivere un concerto dalla parte di un corista. Il cuore, effettivamente, se ne va per quelle strade che conosce solo lui, e cosa si deve fare, se non lasciarlo fare, e cercare di far uscire la voce.... Stavolta, stavolta in particolare, è successa una cosa davvero strana. Ho pregato per tutto il tempo del concerto, prima, durante e dopo ogni pezzo. Sempre. Ero felice, felice come non mai, mi sentivo pieno, completo, guardavo i mie amici della scuola, guardavo il coach, e sentivo dentro di me un senso di sicurezza, di tranquillità, che non avrei mai immaginato. Vedevo volti felici, sentivo che stavamo facendo insieme qualcosa di importante. Importante per noi, certo, ma stavolta non solo per noi.... La serata è finita con la splendida performance del maestro Nehemiah H. Brown, che ha diretto tutti i partecipanti in un breve, intensissimo concerto, bello, e che ha fatto bene al cuore, che a momenti è davvero andato dritto al bersaglio.... Stamattina mi sono alzato con una tranquillità strana. Mi sono messo a fare le cose che dovevo, ho preso l'auto.. e ho iniziato a cantare... nulla di nuovo, canto sempre in macchina, quando sono da solo... ma ci è voluto del tempo per farmi capire che stavo cantando qualcosa di diverso dal solito... una cosa nuova, e lì per lì non riuscivo a capire...

"Lord, we pray, dona nobis pacem"

Su queste poche parole ci sarebbe tanto da dire. Ci sarebbe da dire che il maestro Brown ha usato due lingue diverse, una moderna, una antica, come a voler dire che è un messaggio per tutti i tempi, per tutte le persone, che questo desiderio di pace è comune a tutti... e viene alla mente che Gesù risorto salutò i discepoli con queste parole: "Pace a voi"....e per essere sicuro che avessero capito, le ripetè due volte.
Il cielo lo sa che abbiamo bisogno di pace, che abbiamo bisogno dell'amore di Dio per andare avanti, e non solo che non ci sia guerra, ma che possiamo sentire dentro di noi quel senso di completezza, di dono perfetto, quel senso di rinnovamento continuo, di sentire quando abbiamo sete lo scorrere delle acque tranquille, quando abbiamo paura la presenza del Padre, quando ci sentiamo soli la presenza di Gesù accanto a noi. Di capire che le persone sono davvero un dono per noi....
Un grazie davvero sentito a tutti quelli che hanno condiviso con noi questa esperienza: il maestro Nehemiah Brown, Leandro, il nostro "Coach", ogni singolo corista, Silvia, Francesco, Giuseppe, splendida famiglia, gli altri cori partecipanti, tutti coloro che hanno collaborato in qualche modo a queste due splendide serate, e coloro che sono intervenuti, che ci hanno ascoltati, che hanno battoto le mani con noi, che hanno cantato, che hanno riso, che si sono commossi.
Lord, we pray, dona nobis pacem!

2009-06-10T16:14:00.004+02:00

Foto di proprietà della Fondazione Giuseppe Tomasello Onlus

Questo è il testo della canzone che canteremo insieme, la canzone attraverso la quale abbiamo conosciuto Giuseppe, la canzone che ci ha aiutati a volergli bene.

Padre nostro che sei nei cieli
veglia sui bambini
dacci il pane nostro, Dio;
che il tuo Regno venga
che la volontà si compia, la tua,
in questa terra.

La mia preghiera è tua,
sorridi ed è poesia per me, per me...

Padre ascolta la nostra voce e luce
nel dolore segui sempre i figli tuoi
fa' che la sua forza alimenti la speranza,
perdona chi non comprenderà.

Las mia preghiera è tua,
sorridi ed è poesia per me, per me...

Liberaci dal male, liberaci dal male,
Amen, amen!

[testo di Sandra Von Borries]
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(la foto è tratta dal sito della Fondazione Giuseppe Tomasello Onlus .
I contenuti di questo articolo sono comunque soggetti ad approvazione della Fondazione Giuseppe Tomasello Onlus, la quale potrà in ogni momento richiedere la cancellazione dell'intero articolo o di parte di esso)

It rains, again

2009-06-06T22:05:00.005+02:00

Avevo un appuntamento con Sergio, stasera, presso la villa Fiorelli nel nostro parco di Galceti.
Che ve lo dico a fare, il tempo non era una gran meraviglia, avevo lasciato la macchina nel parcheggio fuori dal grande cancello e mi ero incamminato nel parco, lungo il viale.
Eh, si, c'e' sempre una strada da fare, un percorso da accettare. Muoversi. Un passo dopo l'altro.
E' buffo. Sei in macchina, e la pioggia non ti interessa, ma non per questo piove di meno. E' stano, sei nella tua casa e sei circondato di tecnologia, e pare che tutto sia fatto di cemento, vetro, alluminio... ma gli alberi nel parco sono veri, e continuano a crescere, sia che tu li veda sia che tu non li veda....
Insieme a Sergio, presidente dell'associazione della quale fa parte la scuola gospel di cui spesso parlo, c'erano anche Silvia e Francesco, la mamma e il babbo di Giuseppe, per il quale canteremo l'10 e l'11 prossimi.
Ok, anche questa è una cosa strana. Come ho già raccontato, parteciperemo ad un evento per raccogliere fondi in favore della ricerca... si, è vero. Ma io so che canterò per Giuseppe.
.....
A volte ci facciamo intorno un muro di... insensibilità? no, non credo. Penso proprio che ci tappiamo le orecchie, che non vogliamo sentire, che non vogliamo lasciarci ferire dalla verità... da quegli eventi che potevano averci toccato direttamente, e non l'hanno fatto, da quelle spade affilate che chissà come siamo riusciti ad evitare.
Bisogna dire, però, che a volte ci passano davvero vicino. Così vicino che sentiamo lo spostamento d'aria....
La mia figlia maggiore era una bambina quando volò due piani di scale... bel volo, non c'e' che dire, e gli effetti potevano davvero essere terribili. Ma è andata bene, Qualcuno ci ha messo una mano....è andata bene, incredibilmente.
...
Ieri sera tornato a casa dopo aver scansato vari inizi di pioggia, sono riuscito finalmente a trovare, nel sito della Fondazione Giuseppe Tomasello Onlus, la sezione video...
Purtroppo - o forse per fortuna, non so - a volte le parole finiscono. Io non so cosa dire, come dirlo, e non so spiegarlo nemmeno a me stesso, e riesco ancora a piangere, senza vergogna.
Si, canterò per te Giuseppe. perchè nessuno chiuda gli occhi di fronte al male che non gli è toccato, perchè nessuno si giri dall'altra parte pensando che per fortuna lui non c'entra. Per tutti quelli che non vogliono lasciarsi ferire dalla verità, per quelli che tengono il volume dello stereo alto per non sentire il rumore di quelli che soffrono.
Canterò per te, ok, e avrò in mente il tuo viso, il tuo sorriso, la tua dolcezza. Rivedrò le coccole dei tuoi genitori, dei tuoi amici, e mi rimarrà dentro il desiderio di darti un bacio, di farti una carezza, di accompagnarti, di stare con te.
Forza, adesso. Bisogna essere pronti.

It rains

2009-06-02T09:36:00.005+02:00

Giugno ci sta facendo uno strano scherzo. Dopo un maggio caldissimo, l'aria si è chiusa in se stessa, tremante, e guarda le nuvole che corrono nel cielo senza posa. Ogni tanto uno spruzzo d'acqua, un turbine di vento...
Sono in casa, porte e finestre chiuse, e sto ascoltando la registrazione della lezione-prova di Nehemiah Brown. Stiamo preparando, infatti, con (quasi) tutti i cori gospel di Prato un evento in favore della Fondazione Giuseppe Tomasello
...ma veramente non me la sento di parlarne. Cerco, insieme agli altri di dare il mio contributo cantando, impegnandomi nelle prove, cercando di far uscire dalla gola quello che sta nascosto dentro. Certo è che le canzoni che stiamo imparando sono davvero molto belle, e il maestro Brown riesce a farcele assaporare davvero, a creare questo percorso da fuori a dentro, e ancora fuori. Capire, assaporare, cantare, condividere.
E allora, emozioni tante, tante davvero... e scusate, ma io sono convinto che le emozioni siano una ricchezza della vita, e non riesco a rifiutarle, a respingerle, a fare il duro, il freddo...
Emozioni tante, dicevo, ma a una cosa non resisto, non resisto proprio.
All'Eliduin, Lilla per gli amici, sorella per me, è stata affidata una parte da solista.
Ogni volta che l'ascolto cantare, non so perchè, mi associo a questa pazza stagione.
It rains.

Give glory to God, Saints!

2009-05-22T15:14:00.005+02:00

Questa canzone è una cosa strana. Forse ci mettiamo un po' più del previsto a capirla, ad apprezzarne le dinamiche, a mettere insieme testo e melodia, facendoli diventare una sola cosa, come in un matrimonio ben riuscito, "impastandoci dentro", lasciandoci amalgamare, lasciandola entrare dentro di noi, dato che non sappiamo quale sia la strada per entrare dentro di lei.
Eppure, penso che sia quella la strada giusta. Bussare, bussare, ripetere, ripetere; e chiedere:"Per favore, lasciami entrare." Voglio essere io a capire te, e non il contrario".
E continua il nostro lavoro, alla Prato Gospel School, il ripetere, ripetere, ripetere, e forse non è ancora abbastanza, perchè io non sento la stanchezza, la noia... e non uso il noi perchè non mi pare corretto, ma è vero, nessuno si tira indietro. Continuiamo a ripetere, a seguire le indicazioni del Coach, a piegare la testa rinunciando a quello che abbiamo in mente, a cercare una strada comune che ci porti insieme dentro a questo nuovo pezzo.

Il Coach ci aiuta, ci spinge, ci incita a capire il senso di quello che cantiamo, perchè, lo sappiamo, se non capiamo non possiamo cantare, e diventiamo soltanto vuoti contenitori di niente.
Il titolo è un po' un trabocchetto. "Date gloria a Dio, Santi" , per continuare con "He's worthy of the praises" e infine "Lift all hands, Saints" e cioè "Egli è degno di lode, alzate le mani in preghiera, santi!" , come se la cosa non ci appartenesse, non ci riguardasse. Fatelo voi, santi, fatelo voi!

Ripensando a queste cose, a casa, ascolto la registrazione, vorrei davvero farmela passare dentro, sento una grande forza che si sprigiona da noi, mentre cantiamo. E mi torna alla memoria il motivo che sta alla base di tutto. Non abbiamo niente da delegare. Siamo noi stessi "santi di Dio" scelti da lui, separati. Santi.
"Paolo e Timoteo, servi di Cristo Gesù, a tutti i santi in Cristo Gesù che sono a Filippi, con i vescovi e i diaconi. " *
Qui i santi non sono quelli dell'iconografia classica, ma sono uomini, donne, bambini, vecchi, sono i credenti, i fedeli, i... chiamateli come vi pare. Siamo noi. Noi in cammino, noi imperfetti, noi peccatori alla ricerca della santità, e per questo già santi. Perchè percorriamo una strada nuova, sconosciuta, piena di mistero, una strada che facciamo andando incontro al nostro Dio, ma anche una strada che facciamo avendo Lui che cammina al nostro fianco, come i discepoli di Emmaus.
Allora, appare chiaro che sono parole che diciamo prima di tutto a noi stessi, è un invito da noi e per noi. Potremmo dire che siamo invitati dal Coach (che si chiama ancora Leandro, cosa pensavate?) a dare gloria a Dio, a lodarlo, ad alzare le mani verso di Lui nella preghiera, nell'adorazione.... e il nostro compito sia quello di invitare coloro che ci ascoltano a cantare con noi, perchè davvero la nostra voce arrivi fino al cielo, e i santi - quelli del paradiso - cantino con noi.

Oggi, proprio oggi che sono passati già 4 giorni da quella registrazione, ascoltando per l'ennesima volta (perchè non si ascolta mai bene, e qualcosa mi distrae sempre) alla fine si sente una voce: "bello!" e un'altra ripete:"bello, davvero bello", e le voci si sommano, "bello" "bello"... non me n'ero accorto, ma mi sono emozionato di questa parola che è corsa sulle nostre bocche, senza che nessuno l'avesse richiesta, evocata. Sì, bello, bello davvero! E un commento, alla fine, sembrava voler dire la meraviglia di questa scoperta, perchè non sappiamo cosa ci ha toccati dentro, ma è successo. Forse, davvero, abbiamo sentito i santi del cielo cantare insieme ai santi della terra.
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*Lettera di San Paolo ai Filippesi 1,1

Fuori dai denti

2009-05-10T23:03:00.003+02:00

Volevo scrivere un post di quelli un po' arrabbiati - con me stesso, ovviamente - perchè quello che è uscito fuori nel post "A noi la tastiera, Prato Gospel School" mi ha scosso molto. E' stata una sorpresa scoprire anche questo desiderio di comunicare, questo mettersi in piazza, abbassare le difese. Scoprire tanta forza, e tanta delicatezza.
Sono orgoglioso di avere amici così.
Sono grato verso tutti e ciascuno di loro.
Non trovo davvero le parole che vorrei. Pazienza. E' ora che impari ad averne.

A NOI la tastiera, Prato Gospel School!

2009-04-25T11:07:00.022+02:00

nota breve (by Brandy)

Il Coach è sempre il Coach e ogni suo desiderio è un ordine (che ruffiano che sono!). Il titolo è cambiato, come richiesto. Mi sa che questo comporterà anche qualcos'altro, che volevo vedere di evitare.... ma insomma..... mica si può dirigere tutto, no? E poi mi piace la piega che ha preso!!! :-)

IN ATTESA... (by DieMme)

Aspetto con ansia che scriviate qualcosa.
Aspetto con ansia, perché sarei voluta esserci, ma non c'ero.

Sarei voluta esserci, perché in questi mesi ho seguito, attraverso i racconti di Brandy, le prove, le emozioni, la vostra comunione non solo di voci, e anche in quei momenti sarei voluta essere con voi.
Ora aspetto che mi raccontiate, aspetto di poter vivere attraverso di voi che c'eravate questa esperienza che così tanto ha dato a voi, e così tanto a chi vi ha ascoltato.

A voi la tastiera, Prato Gospel School!
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NUVOLE E SOLE (by Lilla)

Oh, Fabio…….!! Dovresti saperlo: se non scrivo.. è perché devo ancora digerire qualcosa che non va’ giù.

Il concerto.. già, IL concerto.
Io l’ho vissuto in maniera davvero strana. Sono arrivata in chiesa con già un peso sul cuore: io e Bj avevamo litigato ancora una volta, i soliti motivi degli ultimi tempi. E già sentivo come sarebbe andata a finire: infatti, poi , lui non è venuto.

Le ore di prove le ho passate come in un altro mondo: ho cercato di concentrarmi, di stare attenta alle variazioni da fare, in particolare sulle canzoni che per 4 anni ho eseguitoin modo diverso…. E vedevo voi tutti, eccitati, felici, contenti, che vi facevate forza e coraggio, che ridevate… ed io con voi, certo. Ma la nuvola persisteva. E per far finta che non esistesse, cosa meglio di impegnarsi a fondo, di dirigere la voce ed il fiato nel modo più giusto, di godere nell’ascoltarmi fare quei falsetti che non mi sarei mai aspettata di emettere…

E quindi come puoi pensare che mi sentissi, quando, tornata inchiesa, sapevo con certezza che BJ non sarebbe venuto? Ecco come ho vissuto il concerto: con un’aspettativa, che regolarmente non si è realizzata…

Però c’è stato qualcosa, e questo non lo posso scordare. Quando Leandro ci ha presi per mano, abbiamo rivolto una preghiera a Lui, e poi siamo entrati… improvvisamente… come dire? Forse l’animale da palcoscenico si è impossessato di me… o forse, finalmente, ho sentito l’emozione, quella vera, quella forte, quella che nasce ogni volta che condivido QUELLA esperienza: cantare. E quel magnifico NEVER ALONE, un altro “Lilla’s anthem”, un altro modo di farmi sapere che Lui troverà un modo per farmi capire ed imparare e migliorare ed amare nel modo più giusto… e l’Amazing Grace, che sale (e la sbaglio sempre) seza cura, senza regola, ma che ti prende lo stomaco e ti fa quasi urlare WHAT A JOY DIVINE, LEANING ON THE EVERLASTIN ARMS!!! E tutte le altre, certo, ma come dimenticarsi dela faccia soddisfatto del coach, delle lacrime della Mascotte, delle risate del pubblico (anceh delle arricciate di naso di chi sappiamo NOI), e del calore provato a stare TUTTI insieme con lo stesso scopo?

E poi via: voi a mangiare tutti insieme, a condividere la gioia. Io a risolvere i miei guai. Risolti, ovvio, qualche dubbio che io non riesca a trovare i compromessi? Solo che.. a volte.. le nuvole sono così spesse… che è proprio difficile sentire il calore di QUEL raggio di sole…eppure lo vedi, eppure ne senti il profumo… e solo quando capisci di non averne goduto appieno, ecco, arriva il cd.. e senti che quando la musica viene dal cuore non c’è nuvola che tenga, il risultato è un calore ed un abbraccio che non si può scordare!

Grazie, PGS!!!
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IL RACCONTO DI PAOLA

E via...e si ritorna alla sera di Pasqua..al nostro debutto!!! io sono superemozionata..ma siamo tutti insieme, ci prendiamo per mano e preghiamo l'unica persona in grado di guidare le nostre voci ed i nostri cuori!!

Incredibile come certe canzoni che mai sono riuscita a prendere alla prima...mi vengano cosi' facilmente, quasi senza forzare niente...

Spero che questa sia solo la prima di una lunga serie di emozioni cosi'!!!

Lo sguardo, con quella gioia quasi incontenibile del "coach" dà una grande forza : allora qualcosa di buono riusciamo a farlo!!

Ma si che lo facciamo!!! Solo il fatto di riuscire a trasmettere ad altri queste bellissime parole, che ti guidano anche nei momenti piu' difficili, quando, come dice Lilla, le nuvole si addensano... Io lo so...tutti lo sappiamo: c'é sempre quel raggio di sole che con una forza incredibile, incontrollabile, riesce a passare anche dalle nubi piu' dense e riesce a farci sorridere guardandoci l'un con l'altro, mentre, avendo il coraggio di prenderci per mano, quando pochi riescono a farlo senza prima controllare di avere accanto la persona "giusta"...e insieme gridare: NEVER ALONE...I DON0T HAVE TO WORRY 'CAUSE...I'M NEVER ALONE!!!

Grazie a tutti
Paola

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IL POST DELL'YLE

Caro il mio Brandy…ormai è una settimana che l’abbozzo di questo post giace nella mia cartella ben nascosto e al riparo da occhi indiscreti e non sai cosa mi costa riuscire a inviartelo e poi vedere che quello che rimaneva chiuso dentro di me con doppio lucchetto diventa di “dominio pubblico”.
Però, anche se magari non ci so fare con le parole tanto quanto te (che riesci a esprimere quello che tutti noi siamo sempre riusciti solo a pensare) credo che ti possa far piacere vedere che qualcuno ha apprezzato la tua iniziativa (che a me è sembrata davvero ganza!!!). Sai, mi ci vorrebbe un altro post solo per spiegarti perché non vorrei pubblicare questo…e quindi sorvolo e incollo direttamente tutta quella parte di post che era in giacenza da quando hai proposto “A voi la tastiera” e torniamo quindi a più di una settimana fa………..
Se devo dire la verità questo è il primo vero post che faccio…ci voleva proprio una cosa grande su cui scrivere per convincermi a farne uno! Però quando ho visto il tuo messaggio ho pensato subito che lo dovevo fare…e infatti sto scrivendo adesso che il mio orologio segna
inesorabile la mezzanotte passata e la mia sveglia non si sposta dalle 6 in punto. Ma basta parlare di me…anche perché…tutti i lunedì sera e ogni volta che stiamo insieme noi della Prato Gospel School, non c’è un me, un te, un lui o un lei ma c’è solo un unico grande e gigantesco NOI. E non puoi fare a meno di sentirti così, non puoi schivare quel senso di unione né con la diffidenza né con lo scetticismo…perché non ci sono armi più potenti di questa... È inevitabile. Anche se non volessi, saresti comunque avvolto da quell’abbraccio di cui tu tante volte hai parlato tu e che io personalmente credo sia il modo che ha il nostro Signore per farci sentire che anche a lui piace quello che stiamo facendo…(e anche parecchio!!)
Altrimenti non riuscirei a trovare (o forse neanche vorrei) una soluzione razionale a quella sensazione di pace, gioia, vita che si sparge nell’aria quando il PGS è insieme….e sto parlando del concerto tanto quanto che del lunedì…
Certo è che….il concerto è stato proprio una bomba…...ma almeno da parte mia il bello è stato che non sembrava nemmeno di essere ad esibirsi davanti ad un pubblico. Stavamo cantando, ballando, gioendo, ci stavamo emozionando, commuovendo e stavamo ridendo non per quella cosa piuttosto banale (ma che ora va molto di moda ) che è lo show….tutto quello che facevamo lo facevamo INSIEME e credo in gran parte per rendere il favore a qualcuno di molto più grande di noi, che ci ha dato la possibilità di fare quello che abbiamo fatto. E questo è, secondo il mio piccolo punto di vista quello che ha fatto la differenza…
Da quando ho cominciato a cantare io, ho fatto presto conoscenza (quasi amicizia) con il Gospel,ma credo di essere riuscita a capirlo davvero solo da quando conosco tutti voi e “canto- prego” con tutti voi…e quindi da una parte vi ringrazio perché ho capito tante cose e so che tante mi restano ancora da capire…
Ragazzi siamo mitici!!!
Non mi resta altro che aspettare intrepida il nostro prossimo concerto sperando di poter far capire sempre a più persone che noi non vogliamo nulla di che, ma solo trasmettere un po’ di tutta quella felicità ed energia che da noi…come si direbbe in toscana…straborda!!!
Vi saluto…e anche se un po’ a fatica ringrazio Brandy per questo spazio che mi ha concesso…
Ciao a tutti

-Y-
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COMUNIONE. (by the Coach)

Quanto costa mettersi a faccia a faccia con sé stessi ? Lo abbiamo assaggiato un pochino ieri sera. Un prezzo alto…molto alto…molto altissimo.
Questo post non doveva esistere per rimanere coerente con me stesso: non condivido me stesso con gli altri…non mi interessa…chi mi vuole bene mi cerca, ed allora mi apro…cosa mi interessa di parlare di me agli altri di mia spontanea volontà ?
E poi arriva un post, uno di quelli sentiti, di quelli che proprio non ti immagini, dalla persona che forse mettevi in discussione…e tutto si illumina…tutto trova il suo posto in mezzo a tutto quello che comunque era già lì, a portata di cuore…alla distanza di poche parole che non hai comunque il coraggio di dire.
Devo essere sincero…l’idea di Fabio è stata veramente geniale e per questo lo ringrazio, però io l’avevo letta per quello che c’era scritto: “A voi la tastiera”…infatti proprio a VOI…io me ne ero tirato fuori per i motivi già detti. E poi un post tra capo e collo ah ah ah J ed allora capisci che non ci sono motivi per porre un muro, ma che siamo in tanti dallo stesso lato del muro (alla faccia di chi non ci vuole bene)…perché è questo il segreto del PGS…ci vogliamo bene e tanto.
Mai lo avrei immaginato 6 mesi fa…credevo di dover solo insegnare…insomma è una scuola e credevo che quello sarebbe rimasto ed invce… è nata una vera e propria Comunione. Esatto questo per me è la scuola: la mia Comunione settimanale, con tutti voi e con il nostro Signore che tanto ci ama e ci benedice in questa avventura.
Bellissimo quello che ha detto la Paola…noi ci prendiamo per mano senza guardare a chi siamo accanto e questa è vera Comunione per me. Nessuna differenza tra noi che siamo tutti Figli nella stessa maniera (we’re all a part of God’s body). Le canzoni sono il mio modo di parlare di me agli altri, a me stesso ed a Lui…penso che si sia intuito, ed è per questo che ci tengo tanto a che riusciamo a farle in un certo modo e per lo stesso motivo vi ringrazio dal profondo del cuore per la fiducia che mi date e l’abbandono che avete nei miei confronti perché spesso di questo si tratta... l’abbandono ah ah ah !!!!!!!!! Lo faccio sempre prima di ogni concerto…gli altri a dire merda merda merda ed io da solo come uno scemo a dire: “Signore cerca di parlare attraverso la mia voce, se non parli tu io non ho nulla da dire” (non sono un cristiano praticante modello e credo si sia capito…non parlo mai del vangelo etc etc. perché sono abbastanza ignorante).
Questo è ciò che dico ogni volta ma stavolta tenevo per mano il mio gruppo e non ho chiesto di parlare attraverso la mia voce, ma attraverso la NOSTRA e lui come un fiume è passato ovunque non c’era una diga…già…e forse anche dove c’era ih ih J
Per me il concerto è stato il completamento del percorso che abbiamo iniziato insieme, un’occasione di gioire insieme della nostra amicizia e della benedizione che Dio ci ha concesso oltre ovviamente a ripagare l’impegno che ci avete messo in questi mesi. E’ stato un modo per fare Comunione anche con chi di noi sapeva poco e niente. Tutti hanno partecipato col cuore a quello che abbiamo cantato…è stato abbattuto anche il muro della lingua…come possono le vecchine piangere se non capiscono cosa diciamo? ? ? Io non lo so ma è successo.
I brani al posto giusto, i movimenti al posto giusto (con gli errori da debutto che mio malgrado ci stanno ah ah ah)…. quelli che di Lunedì sembravano limiti invalicabili però sono stati scavalcati al volo e poi……..poi 3 parole di una bambina…3 parole da bambina…ma che dico ? ? 3 parole da adulta e da persona che forse ha capito più di molti adulti seduti sulle panche…e poi lacrime, gioia, emozione, tensione perché anche quella era bella presente.
Questo spero sia il messaggio che continueremo a portare: un messaggio di gioia e di Comunione.
Per cui vi ringrazio nuovamente col cuore, che ormai è a cielo aperto, e ringrazio il Signore per il regalo che mi/ci ha fatto.

Un abbraccio dal Coach

PS: Suggerisco di cambiare il titolo in “A NOI la tastiera” ih ih ih !!!!
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IL DINOSAURO (by Fabio)

Oddio, è proprio difficile scrivere questo post!
Magari uno si illude che il passare del tempo aiuti, Che la carne viva riesca nuovamente a proteggersi, ad allentare la sensibilità, ma non è così. E' come se la ferita (se di ferita si tratta) fosse tenuta aperta, viva, e la medicina del tempo ancora fosse inutile, o quasi dannosa.
Perche' sento dentro di me che continuamente nuova legna viene portata per il falo', che il tempo del cuore viene sempre accelerato, e leggi parole che soffiano sulla fiamma... ma cosa importa, ormai non è più tempo per la paura di bruciarsi....

E' una storia strana, proprio strana, nella quale pensi di essere una specie in via di estinzione, una specie di dinosauro che si lascia scivolare verso l'ultima glaciazione, e sai che a questo non c'e' rimedio. Quelli come te, ormai, non sai più riconoscerli, tanto che pensi di essere l'ultimo della tua specie, come uno scherzo del destino, un relitto vagante in un mare che non riconosci, che non hai mai navigato.

Tutti sicuri, intorno a te, tutti col motore acceso e il serbatoio pieno, tutti con le vele spiegate, e l'àncora venduta al banco dei pegni, che non serve a nessuno. Tutti sicuri, intorno a te, di quello che verrà, sicuri che sopravviveranno al domani, anzi, vinceranno il tempo, lo faranno loro servo.
A te è rimasto solo di aggrapparti al primo scoglio che trovi, anche se pare inadatto. Non puoi permetterti di meglio. Inutile che tu stia a discutere se l'avresti voluto orientato in un modo o nell'altro, inutile.
......
Sullo scoglio,. che si chiama Prato Gospel School, non sei solo. Piano piano te ne rendi conto, devi darne atto. Non sei solo. E piano piano ti accorgi che devi dividere con altri quello che il Mare ti mette a disposizione, quello che portano le onde, cio' che, come te, sta aggrappato con tutte le proprie forze a questo scoglio... a questa casa.

E succede, succede che ad un tratto te, che ti sentivi così diverso, così perduto - e per questo così speciale - senti dire dai tuoi vicini di sorte parole che tu stesso avresti voluto dire...parole che pensavi di aver solo cantato, con loro, o forse ti sentivi così superiore, così diverso, come se tu solo fossi fatto di carne, e gli altri di pietra, come se tu solo sentissi il fuoco, e gli altri il gelo.
... Ma siamo tutti immersi nello stesso Mare, e questa è l'unica cosa che conta, Mare che è vita, forza, salvezza.

Quando non te lo aspetti poche brevi chiare parole, e tu sai che le hai anche cantate, ma forse non le hai mai dette, non le hai mai sentite come la tua àncora, la tua salvezza, la tua speranza appena nata.

"I need you, you need me.
We're all a part of God's body.
Stand with me, agree with me.
We're all a part of God's body.

It is his will, that every need be supplied.
You are important to me, I need you to survive.
You are important to me, I need you to survive.

I pray for you, You pray for me.
I love you, I need you to survive.
I won't harm you with words from my mouth.
I love you, I need you to survive.

It is his will, that every need be supplied.
You are important to me, I need you to survive.

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....Non devi nemmeno perdere tempo ad asciugarti gli occhi... magari è stato solo uno spruzzo di un'onda un po' più forte, solo acqua salata.

Grazie, grazie davvero Prato Gospel School.
Fabio

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STRADE E MOTIVI DIVERSI…… UN’ANIMA SOLA…. (by Arianna)

Come si fa, anzi come faccio….sembrerà strano ma sono in difficoltà nello scrivere ciò che ho dentro riguardo a questo concerto, perché per quanto mi possa sforzare nessuna parola nero su bianco, potrà mai esprimere nella sua completezza tutto ciò che in quella sera ho provato. Per questo sono stata così ritardataria nel fare il post!!Chiedo umilmente perdonoJ

Però prima di parlare del concerto voglio partire da un po’ prima…. Da quando ho deciso di entrare a far parte del PGS e devo dire che si è rivelata una delle decisioni migliori della mia vita… io sono sempre stata molto + che timida nell’ emettere la mia voce, l’ho sempre fatto per conto mio come chiunque può fare sotto la doccia, ma mai e dico mai in presenza di altri, o se lo facevo con un volume rasoterra. Il cugino una volta mi propose di provare a cantare perché con il canto si esprime ciò che si ha dentro, sapeva che non lo avrei fatto tanto facilmente così mi disse “vabbè dai se un giorno aprirò una scuola verrai” e io molto ingenuamente e convinta che non lo avrebbe mai fatto gli dissi SI!!!1 anno dopo il momento era arrivato, la scuola era reale e io…ho affrontato la paura e ho detto si!!! Questo SI mi ha portato da molte parti che mai avrei immaginato…. Ho scoperto che questo coro è arrivato come la manna dal cielo, per molti di noi è capitato in un momento particolare della vita, dove ce ne era assoluto bisogno e come un razzo ti ha sparato dritto dritto verso l’alto, vicino al signore e nel pieno della gioia, quella gioia così particolare che ti fa sentire sempre grato e fortunato e che ti apre il cuore. Ognuno di noi è arrivato al PGS per motivi diversi, ma quando ci ritroviamo tutti insieme a cantare i nostri cuori battono all’unisono, siamo un’anima sola e si sente!!!è straordinario vedere quanto ci vogliamo bene, quanto ci fidiamo gli uni degli altri e quanta forza ci diamo!tutti uguali, tutti sullo stesso piano, niente giudizi ma solo consigli, niente gelosie ma solo una grande famiglia. Famiglia ecco un altro punto dove sono grata al PGS…era tutta una vita che speravo, che sentivo dentro di me la voglia della famiglia riunita e la musica, il signore, ha fatto anche questo, io e i miei cuginetti dopo tanti anni siamo di nuovo insieme, ci siamo ritrovati e sono troppo felice perché gli voglio troppo bene. Ci siamo persi tanto in tutto questo tempo, ma è bello sapere che questo coro ci sta dando la possibilità di recuperare! Il Signore ci accompagna sempre in ogni momento della vita perché quando pensi di essere proprio affondato nella m…. all’improvviso dal nulla spunta fuori una ancora di salvezza!spero che il PGS possa sempre trasmettere alle persone che sono al di fuori a sentirci, tutte queste emozioni perché durante il concerto anche loro fanno parte della nostra famiglia…noi vogliamo solo cantare per il signore e magari rendere partecipi di questa gioia il maggior numero di persone possibile!!Per quanto riguarda il concerto-debutto posso solo dire che io e il cugino il giorno prima abbiamo fatto una cena insieme e ovviamente la nostra discussione è finita sul debutto e solo nel parlare di questo, ci son venuti i brividi e quasi ci siamo commossi, presi da un’improvvisa voglia di cantare!!il grande giorno sembrava non arrivare mai, ma una volta lì, finalmente l’ esplosione c’è stata!!!stupendo vedere la reazione delle persone che hanno capito lo spirito del concerto e stupendo vedere noi tutti soddisfatti e increduli dei risultati…

Stupendo vedere lo sguardo del coach pieno di orgoglio e soddisfazione…

Stupendo sentire le parole di una bambina che con una semplicità devastante ha abbattuto con 2 parole tutte le muraglie che gli adulti si costruiscono intorno al cuore… Stupendi noi che come un’anima sola abbiamo preso il volo e mi sa che qui non si torna + indietro… Grazie di tutto….

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QUELLO CHE VOLEVO DIRE (by Giada)

E' stato molto emozionante e mi sono divertita tanto!!!
Alla fine mi sono commossa un po'.... Mi sono divertita tanto da rifarlo mille volte.
Tutti sono molto simpatici e gli voglio tanto bene a tutti!

12 giorni dopo

2009-04-24T08:05:00.006+02:00

Vorrei riuscire a riprendere il discorso sul concerto di pasqua della Prato Gospel School, vorrei tentare un discorso più razionale, più freddo, ma mi rendo conto che ancora, parlando con gli amici della scuola, o parlando in casa, il tema sia tutt'altro che freddo.
Dico la verità, chissenefrega, lasciamolo lì caldo, bollente. E' così che lo sentiamo.

In fondo non poteva essere diverso. Abbiamo lavorato per cinque mesi con impegno e costanza. Giusto che il risultato del lavoro sia prezioso per noi, al di la' della qualità oggettiva della nostra performance.
Parlando delle nostre lezioni, un po' di tempo fa (ormai un bel po' di tempo fa) dicevo più o meno "onde su, onde giù, siamo come spezzatino in mezzo al mare", volendo significare il metodo di lavoro del Coach: non c'e' tregua, non ci si ferma a chiacchierare, a meno che non sia assolutamente necessario. Interruzioni infinite, sulle singole parole, su ogni frase, intonazione, pronuncia, espressività. Se si cambia canzone non si dice nemmeno il titolo, il Coach suona e noi cantiamo. In fondo è semplice. Il Coach non si ferma mai.

Date queste premesse, e dato anche che il Coach - che si chiama sempre Leandro - è un tipino esigente, si può immaginare che ci fosse in giro un po' di tensione, quando abbiamo cominciato a sentir parlare del giorno di pasqua come data per il nostro debutto.
Un po' di tempo fa gli avevo chiesto, al Coach: "ma a noi non ce la fai cantare Total praise?" E, dico la verità, la risposta mi aveva fatto un po' male dentro: "voi non ce la fate, non siete pronti." Ma.... proprio a ridosso del concerto, forse un mese prima, forse meno, saltano di nuovo fuori un paio di brano di quelli che ci fanno tremare dentro, e uno stacco alla fine di uno di questi, quasi uno scherzo, Total praise si affaccia nella nostra vita di corsisti - coristi.
La difficoltà per noi era davvero notevole, e trovarci alla prova generale con questo brano inserito in scaletta non è che ci facesse sentire tranquilli, no, per niente.
Il nostro appuntamento era alle 18 la domenica di pasqua, per fare una prova, scaldare un po' la voce, mettersi calmi e concentrarsi su quello che dovevamo fare.
A me ha fatto uno strano effetto vedere di giorno il luogo che di notte ci è diventato tanto familiare, il bel giardino, gli alberi che nascondono la strada, una bella luce calda, la tranquillità, davvero. Sono andato fuori a fare due passi. E' dal giorno prima che sono completamente senza voce, di cantare non se ne parla proprio, c'e' solo il Coach che dice che non ci sono problemi, che potrò cantare....
Il fatto è che questo concerto per me è importante. Voglio vedere se è vero, se è come penso, se noi - il Coach e la Prato Gospel School - abbiamo qualcosa da dire, qualcosa da raccontare, un messaggio da trasmettere, oppure se abbiamo solo dei brani da eseguire. Perchè, se così fosse, ne sarei davvero deluso. Meglio prendere un disco, andarsene in mansarda, per chi ce l'ha, e ascoltarselo in santa pace.
Stare tre ore insieme, prima del concerto, ci fa bene. Chiacchieriamo, ci raccontiamo speranze e paure, ci incoraggiamo. La tensione sembra allentarsi e.... è già tempo di cantare.
Nel frattempo la voce è tornata, come promesso dal Coach, e già sono più allegro, solo per questo fatto. Posso cantare, canterò. Adesso.
Il nostro gruppo è diventato un bel gruppo davvero. Ci sentiamo forti, insieme, ma anche bisognosi gli uni degli altri, e questo ci da una forza diversa. Non abbiamo più paura. Io non ho più paura. Cominciamo a cantare, sentiamo il calore del nostro pubblico, e ne siamo riscaldati, rinfrancati. Siamo davvero tra amici, anche se, in fondo, posso dire di conoscere poche persone tra loro. Ma quello che si capisce è che noi siamo qui per loro, e loro per noi. E' questo che conta.
Cantiamo, e la gioia la sentiamo quasi solida dentro di noi, intorno a noi. Sentiamo continuamente il bisogno di dirci con piccoli gesti che siamo insieme, che è bello stare insieme, ci guardiamo, ci sorridiamo, e le preoccupazioni se ne vanno, grazie anche al Coach che è attento a non alzare la tensione, e scherza con noi, ogni tanto, o si complimenta... Sentiamo che anche lui è accanto a noi. Siamo felici, e cerchiamo di comunicare la nostra gioia agli altri, e pare che ci riusciamo, raccogliamo applausi entusiasti e capiamo che ce la stiamo facendo, che ce l'abbiamo fatta. Il Coach ogni tanto coinvolge la platea nel nostro spettacolo, fa cantare tutti, fa ballare tutti, ed è bello davvero, perchè siamo sempre meno soli. Quando arriviamo in fondo all' "amen" di Total praise capiamo che il messaggio è passato, che non abbiamo eseguito un bel niente, ma abbiamo cantato con tutto noi stessi, abbiamo raccontato con tutto noi stessi.
La Giada, la nostra piccolina della scuola, ci ricorda, e ricorda a tutti, che dopo tanti discorsi, tanto cantare conta una sola cosa: che siamo venuti nella Casa di Dio e che Lui non sta fuori dalle cose che facciamo nella Sua Casa.
....
La serata finisce al MalaStrana, il nostro pub preferito, dove siamo di casa. Stavolta occupiamo un'intera saletta, e non basta, siamo noi, i nostri amici, tutta la famiglia del Coach, addirittura la Giada, nonostante l'ora tarda, coi suoi genitori. Godiamo, è vero, dell'accoglienza del locale, semplice, rustico, adatto a noi, ma godiamo soprattutto del sentirci vicini, del poterci scambiare a caldo le nostre emozioni, i nostri commenti, poterci guardare negli occhi e dispiacersi soltanto di non riuscire, adesso, a parlare con tutti, ad ascoltare tutti. Mangiamo con calma, beviamo. I nostri occhi ridono. Chissà come siamo buffi a vederci da fuori? Uno sguardo col Coach, un sorriso, il suono delle parole si perde in mezzo alle parole di tutti.
Grazie Leandro, grazie Prato Gospel School.

My life/Total praise

Everyday is a day of thanksgivin'

2009-04-18T18:15:00.005+02:00

Quando succederà..... quando succederà che ci perderemo, come saranno le giornate? Come sarà il cielo, il vento, il sole?
Come sarà cantare, ascoltare, guardare? Come sarà aspettare?
Le cose che amiamo crescono nel tempo dell'attesa, e così ogni volta siamo un po' diversi, un po' più ricchi, e anche un po' più poveri.
Quando succederà sarò triste fino in fondo al cuore, e so che mi faranno male le ossa, e i colori andranno dall'azzurro all'indaco, al violetto, al bruno, e i suoni mi feriranno, e mi mancherà la tua voce, e non saprò cantare.
Quando succederà che ci perderemo, non per colpa mia, non per colpa tua, quando succederà che ci perderemo, per colpa della vita, quando succederà, scaccerò la nostalgia, ricorderò la tua voce, e i tuoi abbracci, e le cose che mi raccontavi, e quelle che ti raccontavo io. E, dentro di me, ritornerò a cantare.

Il Signore ascolta (missione compiuta)

2009-04-14T07:43:00.009+02:00

Vorrei scrivere un post, uno di quelli seri, belli, uno di quelli che poi quando uno ha finito dice: "Oh, ecco qua, questo è il quanto.", ma mi rendo conto che è impossibile. La Prato Gospel School ha debuttato, col suo nome delle feste, "Prato Gospel Choir" , la sera della domenica di pasqua. Senza paracadute, senza ombrello, senza impermeabile o cappello, ma con la bellissima maglietta della nostra scuola, col nostro nome accanto a quello del nostro coach, Leandro Morganti, scritti sulla bellissima locandina disegnata dalla nostra Arianna D'Agostino.

Ma dentro alle magliette c'eravamo noi, con la nostra voglia di fare bene, col desiderio di raccontare, davvero, al nostro pubblico (ma gia' non sapevamo quanti sarebbero venuti a sentirci, se un pubblico lo avremmo avuto o no) quello che sentiamo dentro di noi mentre cantiamo, le nostre emozioni, la nostra gioia.... Ma devo dire che il pubblico ci ha grandemente ricompensato. Ci siamo sentiti davvero tra amici, abbiamo capito che non eravamo "noi di qua, loro di la' " ma tutti insieme partecipavamo alla stessa festa.

Ancora una volta, stavolta più che mai, il concerto è finito troppo presto. Pensavo alle difficoltà dei pezzi che avevamo in programma (ma com'è bello impegnarsi fino in fondo per fare ciò che ci siamo prefissati, magari rischiare, anche, ma che importa!) e ad un certo punto mi sono reso conto che non c'era più niente da temere, e il coach appariva quantomeno soddisfatto (cosa sarà successo, vedere il coach contento di come cantiamo... miracolo, c'e' sempre qualcosa che non va bene...), l'ultimo pezzo, e via finito, già finito. La nostra piccola, grandissima mascotte, la Giada, ci ha meravigliati e commossi coi suoi interventi incredibili, con le sue motivazioni, con la sua dolcezza e delicatezza. Come sanno essere solo i bambini. E pian piano si capisce il senso di tante cose....
Tra i commenti degli amici, uno mi ha fatto tantissimo piacere: la mia amica Chiara ha detto che è stata uno spettacolo soprattutto spirituale, bello e coinvolgente... ma non mi aveva detto tutto.
Stamattina, chattando su facebook, l'ho ritrovata, la Chiara, e mi ha confermato quanto mi aveva detto a caldo. Ma mi ha fatto un'integrazione: durante il concerto una persona si è inginocchiata in un momento di profonda, intensa preghiera.
Sarebbe da aggiungere che prima di entrare per il nostro concerto abbiamo pregato un attimo insieme. Leandro, il coach, ha chiesto al Signore di usarci per comunicare agli altri la Sua presenza.
Il Signore ascolta.

Durante la notte

2009-04-01T03:11:00.002+02:00

Beh, si, la notte è un tempo speciale. Per vedere le cose devi andarci vicino, avvicinare la tua piccola fiamma a ciò che vuoi vedere, o vuoi far vedere. Durante la notte i fantasmi vanno a caccia di coloro che trovano ancora svegli e li molestano col loro ricordo, anche se poi l'amaro è mitigato dal tempo che è passato..... A volte queste catene (le famose catene dei fantasmi) divengono più rumorose....sempre di notte, però, e c'è meno ritrosia a gridare la propria paura, a cercare la mano di qualcuno. Facile che gli occhi si bagnino di lacrime, di notte, che tanto nessuno vede, nessuno sente.
Ma grazie, grazie di cuore a chi ti è stato vicino, e non si è meravigliato delle tue lacrime, anche se non le ha viste, ma le ha capite. A lui, persona vera, e non dei miei sogni, il mio grazie. Speciale, stavolta, si. Grazie, amico mio!

Il vento, l'erba, il bambino (Brandy, 1990)

2009-03-24T10:55:00.002+01:00

Il vento soffiava intorno alla casa. La casa, però, era molto ben costruita. La porta e la finestra erano costruite ad arte, quindi non passava nemmeno il più piccolo spiffero attraverso di loro. Il bambino che abitava nella casa non sapeva che cosa fosse il vento. Già! Per paura del vento il bambino non usciva mai, ma proprio mai. Gli avevano detto, infatti, che il vento porta via i bambini, e lui lo temeva. Guardava fuori ma non c’era segno del vento. Attorno alla casa, infatti, non c’erano alberi frondosi, ma soltanto arbusti spinosi e scheletriti che non si muovevano mai sotto la brezza. Solo poche volte erano stati scossi da ventate più forti, ma il bambino non se n'era accorto. Piano passarono i giorni quando, improvviso, scoppiò un terribile incendio che bruciò gli arbusti intorno alla casa, e lasciò solo cenere e terra nuda. La casa rimase sempre più chiusa e il bambino alla finestra aveva sempre meno cose da vedere. Ed era silenzio. A primavera, però accadde un fatto straordinario : da quel terreno bruciato cominciarono a spuntare teneri germogli di un verde stupendo. Un giorno il bambino, sempre affacciato alla finestra, vide quel mare ondeggiare lievemente, come al tocco di una carezza leggerissima. Provò a chiedere ai fili d’erba, ma la finestra, come al solito, era chiusa, e non poteva parlare loro. Un giorno decise : “Apro la finestra !” Così, piano, aprì. La finestra, ben costruita, non fece il più piccolo rumore ma, anche con la finestra spalancata, non sentiva il vento. Sentiva, però la musica del vento che giocava coi fili d’erba, e gli parve dolce, ma non riconobbe il vento in quella musica. Gli venne un dubbio : forse fuori da quella casa non c’erano solo cose brutte, e l’erba pareva felice. In casa faceva caldo. Non l’aveva notato prima, ma il bambino era sempre sudato. Andò alla porta, pensando : “La socchiuderò un pochino, tanto per vedere com’è fuori da questo lato della casa...” Quando fu davanti alla porta chiusa tornarono le vecchie paure : se fosse tornato il vento... Ma ora non c’era il vento. Ne era sicuro. C’era la musica, e la musica era buona, e i fili d’erba danzavano al suo suono. La porta, già ! Il bambino ora voleva aprirla, ma non sapeva come fare. Non vedeva nessuna maniglia, nessuna chiave. Sfiorò la porta, quasi sperando... e la porta si aprì, e la porta si spalancò, ed entrò in casa qualcosa che gli mosse i capelli, e il bambino sorrise, riconoscendo il suono della musica e pensando ai suoi capelli come ai fili d’erba. Si voltò indietro, ma la sua solida casa era sparita. E se fosse venuto il Vento ? Chiese allora alla Musica chi fosse, e che cosa facesse, e la musica, chissà come, rispose : “IO NON SONO LA MUSICA, SONO IL VENTO !” Il bambino ebbe paura. Il Vento ! Si era accorto di qualcosa di diverso, infatti: Sentiva la musica però quel solleticare tra i capelli ora asciugava il suo sudore, si sentiva rinvigorito, rinfrancato, l’aria che respirava era certo più fresca e gradevole....forse...forse meritava conoscere meglio questo Vento, e cominciò a correre, andandogli incontro. La casa, ora, non lo interessava più, e poi l’aveva persa per sempre...........e passò ancora del tempo. I fili d’erba continuarono a crescere e a lasciarsi accarezzare dal Vento, e a danzare per Lui... e il bambino? Passò spesso accanto a loro, portato dal vento, quando cantando, quando ridendo come un matto, quando dicendo al Vento: GRAZIE CHE CI SEI! e ai fili d’erba: “se voi non aveste danzato per Lui non l’avrei conosciuto !” e poi “Avevano ragione a dirmi che il Vento porta via i bambini. Non mi avevano detto, però, quant’è bello farsi portare via dal Vento !”

Torre, occorre assistenza!

2009-03-04T21:55:00.003+01:00

Di solito le nuvole stanno sopra di te, quando ci sono. A volte sono nubi tempestose, temporalesche, cariche di elettricità, turbinanti, ma il più delle volte sono placidi batuffoli di ovatta, spesso bianchissimi, a volte rosa, così dolci che inteneriscono il cuore, o scure, magari bordate di raggi del sole.... eh, si perchè il sole di solito sta sopra le nuvole, e a volte si vede, a volte no....ma nulla di grave! I tuoi piedi sono sulla terraferma, e basta che ti ricordi che il sole esiste, anche se non riesci a vederlo, e ti tranquillizzi.
Ma non sempre le cose stanno così, e tu ti trovi, inopinatamente, sopra le nuvole, e la terra, dove peraltro vorresti andare, senza sfracellarti, sta sotto alle nuvole....
Succede, succede....
"Torre, occorre assistenza"
Succede che tu non sia abilitato al volo strumentale e, per una volta, hai bisogno di vedere.
Succede che senti la paura, lo scoraggiamento, tutta l'inutilità dei tuoi sforzi, e vedi che la benzina diminuisce sempre più nel tuo serbatoio, e tu devi trovare l'aeroporto, lo devi trovare.....
Succede, succede....
che quando già sei rassegnato, e pensi di dover andare in qualche modo incontro al tempo che passa, agli eventi che ti incalzano, agli ostacoli che non sai saltare, quando ti accorgi che vai tristemente incontro alle cose che fino ad ora ti hanno dato gioia, e ti senti del tutto incapace, inadeguato, e già immagini, come a scuola, che quando verrà fatto il tuo nome non avrai da dire altro che "impreparato!", succede, succede... che una folata di vento improvvisa, imprevista, spazza il cielo e ti appare la tua meta, il tuo aeroporto.
Succede che ti accorgi, improvvisamente, che la tristezza dentro di te ti ha lasciato, almeno per ora, e le sorgenti sono tornate a dissetarti e ad allietarti con la loro canzone, e gli amici si fanno più vicini, e ne senti il calore, succede che la tua paura è svanita, e ritrovi la fiducia nel tuo aereo, nel tuo serbatoio, e nel vento, che sembra ancora stare dalla tua parte.
"Torre, tutto a posto, chiedo il permesso di atterrare"

Te lo dico io!

2009-02-19T18:42:00.004+01:00

Un amico aveva (ma l'avrà ancora, certamente, solo che adesso è tanto che non lo vedo) la rara capacità di meravigliarmi, di metter lì due parole e stupirmi... come quando in un discorso, per spiegarmi un ambiente che lui immaginava, scrisse "...di che musica suona l'aria!..." e io pensai che era una bellissima frase, che descriveva davvero un luogo, l'atmosfera... di che musica suona l'aria.... come dev'esser bello, pensavo, un luogo dove l'aria stessa è musica, dove l'armonia avvolge le cose e le persone, e la luce risuona... Ho sempre invidiato questa capacità di cogliere questa bellezza nel mondo che ci circonda... invidiato... vabbe', via... il fatto è che a me piacciono le parole messe in fila che poi hanno un senso che non è dato solo dalla somma del valore delle singole parole, non so se mi spiego...

Pochi giorni fa, invece, un altro amico mi ha fatto sentire una canzone scritta da lui. Per una volta mi sono sforzato di capire subito il testo inglese (ah, sudore!) e una frase mi ha lasciato di sasso:

"Oh Lord, you touch me deep within
more than sorrow"

... che, secondo il mio antico inglese, dovrebbe significare:
"Oh Signore, tu mi tocchi così profondamente, così intensamente, più di quanto possa fare ogni dolore" ... anche se so che non è questa la traduzione letterale, penso sia questo il significato vero.

E ancora una volta mi meraviglio per questa sintesi così semplice, per questo tocco della grazia di Dio che permette di comprendere questa magnifica verità: l'amore di Dio è più forte di ogni dolore, di ogni sofferenza, di ogni solitudine. Per quanto ci possa sembrare che le nostre sofferenze siano profonde, acute, insopportabili, inestirpabili, l'amore di Dio scende sotto alle radici del dolore, del male, e le brucia, le distrugge, e ci restituisce alla vita, alla gioia, alla speranza.

Beh, non voglio tirarla di lungo, non voglio dare lezioni, che proprio non è il caso, ma...
La meraviglia, ancora una volta.
La persona che ha scritto questa frase mi ha dichiarato più volte di non saper scrivere.
Sempre la stessa persona mi ha detto che la sua fede non è mai stata provata dal dolore.

E allora io mi chiedo: com'è possibile? Sinceramente, vedo una sola possibilità.... Voi che mi leggete, se ci siete ancora, cosa ne pensate? Io sono veramente confuso....

Upgrade to "la strada, sempre lei. "1.1

2009-02-18T19:28:00.002+01:00

Sì, insomma, comunicazione di servizio, e schiaffo morale a me da me stesso tirato...
Perchè nel post precedente ho cominciato un discorso, e poi non l'ho finito....
Volevo dire, prima che il discorso mi prendesse la mano e mi perdessi a parlare della musica, della Prato Gospel School, che SEMBRA ch eil tema dominante del mio blog sia cambiato... Non so non riesco a giudicare.
E' evidente che spesso, o quasi sempre, parlo dell'esperienza della scuola, di quello che facciamo, dei brani, eccetera eccetera; è altrettanto evidente che il titolo di questo blog (stavo per scrivere "la ragione sociale") è "Porta il cuore dove vai", ed è vero che spesso, adesso, il mio cuore va per gospel... Mah, non so cosa dire, oppure, aiutatemi, se volete, voi che leggete, a capire se sto scantonando, se ho bisogno di conversione o di che cosa.
Ma il mio mondo non è cambiato, il mio modo di vedere le cose non è cambiato, e sennò non sarei qui. Ma questo è solo quello che penso io. Davvero, fatemi sapere cosa ne pensate voi che leggete queste pagine. Mi fa piacere questo confronto. E grazie di cuore a tutti!

La strada, sempre lei.

2009-02-17T00:19:00.006+01:00

Ho iniziato questo blog nel maggio dello scorso anno.
Avevo alcune idee, alcuni pensieri che mi giravano per la testa, e avevo voglia di condividerli, o forse no, forse soltanto di fermarli per potermeli gustare meglio, rileggerli, riassaporarli.
E così ho cominciato a scrivere delle mie emozioni, delle cose che ho visto e che vedo, di ciò che sento.... le piccole cose, la nebbia, una notte di luna....e quando sono felice e quando sono triste, e un po' (almeno un po') delle mie difficoltà nel vivere quotidiano, la distanza da quello che vorrei essere a quello che in effetti sono - anzi - a ciò che immagino che io sia.
Ma poi, mese di novembre, un evento particolare, nuovo, strano, imprevisto. Un'amica mi rinnova un invito, per l'ennesima volta, e per la prima volta prendo il coraggio a due mani e accetto. E' stato l'inizio di un'avventura davvero bella, unica, speciale; la Prato Gospel School mi ha aperto le sue porte, e io ho aperto le mie a lei.
E' vero che le cose non si manifestano mai da subito per quello che sono, e ho avuto un avvio difficile, penso per il mio carattere, o chissà, ma è passata subito subito, ed è diventato un bellissimo percorso... e non lo so nemmeno definire come vorrei. Forse percorso del cuore, forse rinascita, non lo so. Due anni prima avevo concluso un'esperienza durata 17 anni (no, niente a che vedere col mio matrimonio, che dura ormai da 32 anni) e dopo una cosa così ci si trova un po' spersi, spaesati, e si cerca di buttarsi nella prima cosa che sembra giusta, che tanto il tempo per ripensarci non manca....ma poi non si riesce a realizzare niente di quello che si vorrebbe, e ci si trova a tirare avanti in qualche modo, comunque. Insomma, nulla di male, ma nemmeno di bene...
Per me cantare è sempre stato vitale, essenziale, penso per merito della mia famiglia, dove si cantava spesso cori di montagna o degli alpini, e lo so che sembra strano, ma è un po' una tradizione contadina (sono nato in un piccolo paese... ma che ve lo racconto a fare, lo sapete già, e sennò leggetevi un po' il blog)... e poi ho scoperto pian piano che nel canto si nasconde un mezzo espressivo bellissimo.... In quei 17 anni di cui dicevo prima ho cantato e suonato la chitarra, scoprendo una nuova dimensione nel cantare per il Signore, e quanto ciò potesse essere bello, gioioso, vivificante.
......dalla scuola gospel mi aspettavo davvero poco più che imparare un po' meglio a cantare, migliorare un pochino, magari, così, giusto per una piccola soddisfazione personale, e chiusa lì....
Avevo sbagliato tutto.
Sono stato trascinato via su questa nuova strada, con questo nuovo linguaggio, con un tempo diverso nella mia vita, in modo inspiegabile, intenso, profondo, tanto che ancora mi meraviglio se mi commuovo cantando, e non importa piangere per sentire profondamente piantate dentro sè stessi le parole di un brano, o peggio, parole e musica, e sentire la tua voce che canta, e avvertire attorno a te altre voci che cantano, sentire che si fondono insieme, vedere la gioia insieme all'impegno, vedere il sorriso, l'allegria... e altre cose non le voglio investigare, e voglio parlare solo per me...
Siamo diventati un gruppo davvero speciale, e il nostro Coach ci sostiene davvero in modo speciale... Uso troppo la parola "speciale"? Ma no! Non è troppo. solo quanto serve. Se ci vedeste alle nostre lezioni capireste....
Stasera due pezzi nuovi , e il primo davvero bellissimo. Già, come al solito andiamo avanti con bello, più bello, più bello ancora..... e dove finiremo?
Stasera, le prime parole sono queste:

"My hands were made
To worship you
My heart, my King
It beats for you"

Le mie mani sono state fatte per adorare Te,
il mio cuore, o mio Re, batte per te.

Stasera, cantando, ho guardato le mie mani, mentre le alzavo verso di Lui. Sono già abbastanza sciupate, grinzose....insomma, vecchie. Ma con nuova forza, con nuova gioia, continuo ad alzarle verso il Signore, e vedo le mani di coloro che cantano accanto a me alzarsi, insieme alle mie.... Cosa posso desiderare adesso?
GRazie, grazie a tutti, davvero di cuore, grazie per la dolcezza che trovo in ciascuno, per la semplicità, per l'amicizia. GRazie, perchè sento che questa è davvero una strada che facciamo insieme, certo ognuno col proprio passo, ma serenamente, gioiosamente.
GRazie alla mia sirena personale - ah, benedeta ragassa! - che mi ha spinto fino a farmi cadere dal trespolo sul quale mi stavo pian piano appollaiando.
GRazie al Coach, che è Leandro, e non so davvero quali parole usare per lui, perchè mi sento in imbarazzo, e non voglio fare lo sviolinatore. E poi molte cose ce le siamo già spiegate a voce...

Ma davvero, stanotte queste parole la fanno da padrone:

My hands were made
To worship you
My heart, my King
It beats for you....

"Ecco, benedite il Signore,
voi tutti, servi del Signore;
voi che state nella casa del Signore
durante le notti.
Alzate le mani verso il tempio
e benedite il Signore.
Da Sion ti benedica il Signore,
che ha fatto cielo e terra."
Salmo 133

Danza delle spade

2009-02-07T16:34:00.005+01:00

A chi dare la colpa? Davvero non lo so. Forse oggi alle canzoni di Fiorella Mannoia, così dense, a volte (in questo momento sta finendo "Normandia" ...) forse l'essere solo in questo momento in casa, io , la scopa e lo spolverino swiffer, stracci, ammoniaca e spazzolone, o forse ....
Ma chi lo sa. Credo che non lo sappia nessuno.
Magari non ci facciamo caso ma, spesso, la risata ci risulta contagiosa, a volte non abbiamo bisogno nemmeno di sapere il perchè, e ridiamo dello stesso riso della persona che abbiamo vicino... salvo poi chiedere "Ma di cosa stavamo ridendo?". Stare accanto fa questi scherzi, ed è nuovo motivo di allegria questo riso incomprensibile, come una medicina che ci viene elargita gratis, senza ricetta, senza ticket.

Ma anche la tristezza, mi rendo conto, funziona allo stesso modo, e capita che ti senti il magone che ti cresce dentro e non riesci a spiegarti il perchè, o forse non lo vuoi nemmeno sapere.
Ma un racconto, una poesia, una canzone, una foto, spesso hanno la forza di trascinarci in un mondo diverso, in un mondo di rimpianto, di rimorso, di lontananza, di nostalgia incolmabile. In un mondo di lacrime, di grida, di silenzio assordante. Ah, se fosse facile come quando si ride, e poi ci chiediamo perchè, e giù ancora risate... perchè penso che qui funzioni proprio allo stesso modo e puo' succedere che alla domanda "perchè piangi?" invece che davanti ad una soluzione ci si possa trovare in un pianto ancor più accorato, come se l'evocare con le parole l'oggetto del dolore ce lo facesse sentire più forte.
Quanto dolore intorno a noi, quanto dolore in noi, e non sappiamo cosa fare, come uscirne.
Siamo permeabili alla spada acuminata che si agita intorno a noi, e a volte colpisce. Siamo permeabili, anche se il sangue non scorre fuori di noi è come se comunque smettesse di scorrere dentro di noi, come se fosse esaurito, slavato, inutile, sangue che porta sempre la solita anidrite carbonica, e l'ossigeno non lo sa trovare. Polmoni schiacciati da pesi incomprensibili, che non sanno più sollevarsi, espandersi, trovare nuova vita nell'aria attorno a noi; cuore che ha perso il giusto ritmo, e rallenta sempre più, fin quasi a fermarsi come se dovessimo sopravvivere in circolazione extracorporea ad un intervento a cuore aperto, o addirittura ad un trapianto.
E forse è questo che vorremmo, un trapianto, una vita nuova, pulita, fresca. Un cuore che sappia accelerare e rallentare, e andare tranquillo, polmoni di cui possiamo sentire il lento, normale muoversi dentro al nostro petto, liberi di riempirsi e di vuotarsi.
Così vorremmo un cappello impermeabile perchè possiamo finalmente non sentire più il dolore che ci circonda, che ci aggredisce, che ci sommerge. Un dolore verso il quale non siamo in grado di fare niente, di essere niente.

Pare che tra oggi e domani le dense lacrime del cielo dovrebbero esaurirsi.
Rivedremo il sereno e il cielo sarà come uno specchio sopra di noi, scintillante, di tutte le sfumature del blu, dalle più tenui alle più dense. Proverò ad allungare una mano e prenderne un po', se ce la faccio.

Percorsi

2009-01-28T18:08:00.002+01:00

Uno pensa di essere ormai abituato. Avere una certa età comporta anche avere esperienza della vita, della propria almeno, sapere come funziona, come si va avanti, come si retrocede, a cosa non fare la bocca e cosa invece aspettarsi.

Sembrerebbe semplice, ma non è così. Perchè il passato sta tutto dietro di noi, e il futuro davanti, e non lo conosciamo. Diceva Tolkien in una delle poesie, o canzoni, de "Il Signore degli Anelli" che "la strada" parte proprio dall'uscio di casa tua. E sembra una cosa buffa, ma è così: la mia strada parte proprio dalla porta della mia casa, ovvero comincia nel momento in cui io decido di uscire, di muovermi, di mettermi a camminare. Finchè rimarrò accanto al camino potrò, è vero, ricordare le strade già percorse, ma non farò nemmeno un passo dal mio presente verso il mio futuro. Ma appena esco dalla mia porta, appena muovo i miei primi passi, ecco, la strada subito scorre via, veloce, misteriosa, piena di deviazioni, di curve, di salite, di discese, di incontri con cose, persone, eventi, imprevedibili, impensabili.
E allora la sorpresa è la norma, se ci mettiamo ad osservare lo scorrere della strada, la meraviglia è la compagna, se ci guardiamo accanto. E il rumore dei nostri passi musica, tempo.

E' incredibile, ma ancora una volta sono a misurarmi con questa meraviglia, con questa sorpresa, con questa musica.
Ancora una volta mi vedo preso alla sprovvista, che verrebbe quasi voglia di dire: "e adesso?".
Ancora una volta, dietro una curva, ecco, ciò che non sapevi, cio' che non ti aspettavi, e ti domandi cosa c'entri questo con la curva che hai fatto un momento prima, o la curva prima ancora, o quella deviazione che hai fatto, quel percorso secondario che hai scelto....

Penso che chi mi conosce, chi vive vicino a me questi giorni, sa di cosa sto parlando. Più difficile spiegare, cercare di far capire. Sarebbe come cercare di spiegare l'emozione davanti ad un tramonto, o i colori dell'alba, quella di oggi, oppure un panorama che ti appare improvviso dietro ad una curva della tua strada....
E certo puoi continuare a dire che "il caso" (come diciamo noi della Contea) ha costruito questo momento, e che un attimo prima o un attimo dopo non sarebbe stato uguale, e che i tuoi passi più svelti o più calmi avrebbero fatto la differenza, e che fermarti a bere a quella piccola fontana ti ha permesso di sentire la canzone dell'acqua, e che il riposo sotto ad un grande albero ti ha fatto ascoltare il vento tra le foglie. Puoi pensare che se tu non avessi avuto bisogno di un alloggio non avresti bussato a quella porta, e nessuno ti avrebbe aperto....

Oggi, giorno per ripensare alla strada. Giorno per ringraziare. Perchè davvero, piano piano si capisce, ogni giorno è un giorno per ringraziare.

Due parole

2009-01-14T23:01:00.005+01:00

Sento spesso che mi manca qualcosa (insomma, qualcosa un bel tocco di qualcosa), e questo al di la dell'essere felice o no. Manca quel senso di completezza, di realizzazione, quel dimenticare i rimorsi e i rimpianti che si accumulano nella vita.
Il fatto è che lo so benissimo: io son questo, e non altro. Uno zibandone di pregi e di difetti, di paura e di coraggio, di vittoria e di sconfitta, di gioia e tristezza. Se ci mettiamo anche il rapporto con Dio la cosa si fa ancora più complicata, perchè ti senti sempre in debito, mai in pari, e il peccato a volte pesa addosso in maniera intollerabile. Allora le giornate si tingono di scuro; non di nero, che ha un suo fascino, ma di scuro, di chiuso, di triste, di inutile.
Allora poche cose hanno un senso, niente ha il sapore che conoscevi e se cammini, in qualunque direzione tu lo faccia, il vento ce l'hai sempre contro.

Eppure un modo ci dev'essere per uscirne, eppure anche per me deve esistere il sereno sopra le nuvole, il sole dietro le colline, il mare libero dopo la scogliera, il prato dopo la macchia fitta di rovi.

Eppure... lo so, perchè è già successo, che tutto può cambiare in un istante. Io che ero il rifiuto, lo scarto, mi sono sentito al centro della Sua attenzione. Al centro. E ogni cosa mi parlava di Lui, e mi incoraggiava, e mi sosteneva. Mi ricordava, ogni attimo, che io sono importante, che valgo la Sua vita. In una notte mi ha sconvolto completamente, dicevo allora "rovesciato come un calzino".Nuovo di pacca. E' in quei momenti che comprendi il senso di parole come "misericordia", "pace"... e quante cose....
Ma poi la buona pianta si lascia lì ad ingiallire, l'attenzione diminuisce, lo sguardo si abbasssa, torna a guardare basso basso....
E sei punto e a capo. Tutto da rifare. Immondizia da portare via, vetri da pulire, mobili da spolverare.... tu, Tempio di Dio, orgoglioso di esserlo, sei di nuovo ridotto come una discarica. E tanto più pesa, in quanto conosci la differenza, e la senti come una distanza che va aumentando sempre più.
Allora, improvvise, casuali, arrivano due parole. Due parole che sai di poter dire, di poter osare. Te le hanno portate in dono giusto due sere fa, e un attimo prima erano il testo di una canzone, adesso sono la tua preghiera, il tuo struggimento, la tua speranza. Due parole, una preghiera:
"Touch me": Toccami

touch me

touch me
touch me
touch me
Lord touch me

I know I'm not much
I feel so unworthy

I'll never be much
Until the hand of god touches me

I've been praying
I've been praying that the Lord would touch me.

Molti hanno rivolto questa preghiera al Signore, e sono stati ascoltati.
"Chiedete e vi sarà dato, bussate e vi sarà aperto.... se non altro per la vostra insistenza"

Fragile come vetro

2009-01-02T10:13:00.008+01:00

Beh, si, mi rendo conto che di solito queste cose si dicono l'ultimo giorno del vecchio anno, e che all'inizio del nuovo si procede alle stesura del "programma di legislatura"....
ma avevo delle pendenze in corso che mi sono scivolate fino a ieri, per cui voglio considerare questi due giorni come uno pseudopodio del 2008, inevitabile, peraltro.
Vabè, non è stato un anno facile - per la semplice ragione che IO non sono facile - ma è passato, e non ne sono scontento. Non del passare del tempo, almeno. Il tempo, lui, è neutro, è un contenitore da riempire, e lo riempiremo, ci piaccia o non ci piaccia, se non altro con la nostra inerzia. Meglio se riusciremo a mettere una accanto all'altra azioni positive.

Bene, cosa dire? La musica, come al solito, l'ha fatta da padrona, in tutti i sensi. Ha riempito il mio tempo quando sono a casa, quando sono a lavoro, mi ha dato gioia ogni volta che ho preso in mano la mia chitarra, e ho suonato per me, che altri non ce ne sono . Ogni volta che ho cantato la mia gioia, o la mia tristezza; ma preferisco di gran lunga cantare la gioia, e cantare di gioia. Mi si addice di più, penso. Ci sono stuoli di cantanti che hanno la bazza che gli arriva allo stomaco, da quanto sono tristi. Bravi, eh, per carità, ma tristi.
Mi sono ricordato tempo fa - forse ottobre - di una frase scritta in un vecchio quadernetto di quando avevo forse 18 anni, quando - in atroce ritardo - scoprivo la musica, che diceva più o meno così:
"Se dovessi cantare l'armonia di cose brutte..... allora la mia voce si spezzi come vetro fragile"
Mi ha fatto piacere ritrovare dentro di me queste parole, e scoprirle ancora vere, dopo tanti anni, scoprire che già allora avevo trovato almeno una parte della verità della mia vita.
Mi ha fatto piacere scoprire che ho ancora una voce per cantare, e non mi sembra invecchiata tanto quanto sono invecchiato io.
Capiamoci, certamente il fatto che io canti o meno non cambia qualcosa nella gente che ho attorno, anzi, per la precisione, non è che io ho attorno persone "per il fatto che io canto". Non sono un "cantante", non ho un pubblico che possa dire "mio", ma....
Ma sono fortunato, perchè posso cantare, e questo cambia in meglio la mia vita, e il mio modo di stare con gli altri..... Almeno spero!

Never Alone

2008-12-25T04:43:00.006+01:00

Sono un po' duro, lo so.
Mi ci è voluto un po' di tempo, alla scuola gospel (hey, Coach, come stai?) a capire questa canzone.... certamente perchè io in inglese devo mettere insieme le parole con calma, e quando ho finito posso cominciare a cercare di capirne il significato. Ma è una scuola, e allora si impara. Figuriamoci, imparo anche io!
Dev'essere che mi mette in imbarazzo quel linguaggio così semplice, immediato, che non c'e' da pensarci troppo, ma basta dire: " ah, ecco", e le parole che sono passate quasi senza colpo ferire dai tuoi orecchi già rimbombano nel cuore con un fracasso assordante..... ma forse mi sbaglio, forse è un sussurro, soltanto un sussurro, capace di coprire pian piano ogni altro rumore, capace, dolcemente, di carpire ogni attenzione.
E allora scopri, per esempio, che una canzone che non ti piaceva - stranger - racconta proprio il nostro incontro - scontro con l'altro, col diverso, con lo sconosciuto, lo straniero.
E sta lì a dirci che invece quello "straniero" non è così straniero. Che quando quello straniero si avvicina a te non ti chiede il codice fiscale, e nemmeno come ti chiami. E' uno che sa già tutto quello che c'e' da sapere, anzi. Semplicemente SA TUTTO. Ma oh, non scherziamo, sa tutto facendo passare tutto attraverso l'amore, e chi lo incontra - quello straniero di Galilea - incontra l'Amore, la Misericordia, la Pace, la Fiducia.
Finalmente si colma un vuoto antico:
" O Dio, tu sei il mio Dio
dall'aurora ti cerco,
di te ha sete l'anima mia" gridava il salmista....
Ma strano il nostro cercare, che non ha mosso un passo, un dito, verso di Te.
Ci convinciamo che siamo venuti a cercarti, ma sei Tu che ti lasci trovare, sei tu che ci segui nel nostro vagare, sei tu che ci accompagni.
"Se prendo le ali dell'aurora per abitare ai confini del mare
anche là mi segue la tua mano"
"Nemmeno le tenebre per te sono scure,
e la notte è chiara come il giorno." ....

"Never Alone" c'era scritto sul foglio, "I don't have to worry, 'cause I'm never alone", e io non riuscivo a dirlo giusto, il Coach mi ha corretto e ricorretto, ha ripetuto con me e per me, e anche così le cose si capiscono, anche così le cose ci entrano dentro, e prendono vita, e diventano parte di noi stessi.

Mai solo. Non mi devo preoccupare di niente, da ora in poi, perchè non sarò mai solo.

"Gloria a Dio nell'alto dei cieli, e pace in terra agli uomini che Egli ama!"
Buon Natale a tutti!

"Io sono tranquillo e sereno
come bimbo svezzato in braccio a sua madre,
come un bimbo svezzato è l’anima mia.
Speri Israele nel Signore, ora e sempre."
(dal salmo 130)

Somebody is knocking at your door

2008-12-20T09:50:00.006+01:00

Viviamo in un'era tecnologica ( o almeno a noi pare così, chissà cosa diremo del domani!), un tempo nel quale si usano sms, e_mails, blogs, forums, s, s, s, - insomma, qualunque cosa sia, purchè sia tecnologica, internettosa e in quantità industriale. Riusciamo così a convincerci che se anche i contenuti sono scarsi la quantità e la tecnologia possono sopperire alla mancanza di cervello.

Già, bisogna notare, non ci si telefona, ci sono gli sms, e se anche il telefono del nostro interlocutore è spento vedrà il messaggino quando lo riaccende. Telefoniamo solo in caso di assoluta necessità e urgenza.
Così tutti noi, nelle nostre case, nei nostri palazzoni, abbiamo file di campanelli coi nomi scritti belli chiari. Anche questi già passati di moda. Adesso sei sicuro che se qualcuno suona il tuo campanello è solo uno scherzo di qualche ragazzino. Chi vuoi che si azzardi a disturbare la tua quiete con un incontro faccia a faccia?
Stiamo alzando attorno a noi un muro di elettronica separazione. Una cortina di vigile indifferenza. Mettiamo, nelle nostre chat, un disco rosso con una striscia bianca orizzontale per dire: "ci sono, ma non voglio parlare". Usiamo, sui nostri cellulari, nascondere il nostro numero, arrogandoci il diritto di parlare con chi vogliamo, e di non farci disturbare da nessuno, se non pochi eletti nella nostra rubrica.

Alcuni giorni orsono, ero al computer, sento una botta al vetro della porta finestra. Sarà stato uno dei gatti, penso. Poco dopo, un'altra botta. Non ho nemmeno girato gli occhi.
Il sole, piegandosi nel suo percorso quotidiano, mi ha colpito improvviso, disturbandomi. Ho girato gli occhi verso il vetro, colpevole di aver dato al sole la password per entrarmi in casa.

Sul vetro, evidenziata dal sole, stampata a chiare lettere, la delusione di un povero piccione che cercava di venire a farmi visita, ma si è schiantato contro la mia porta chiusa.
Un giorno, spero, capiremo.
Un giorno. Spero che non sia troppo tardi.

Sliding doors

2008-12-18T12:14:00.003+01:00

Due giorni orsono, uscendo dal supermarket dopo aver cambiato la moneta per prendere un carrello, ho incrociato una vecchia collega di lavoro. Lei non mi ha notato, e io ho pensato che l'avrei raggiunta subito, appena recuperato un carrello per la spesa.
Abbiamo lavorato insieme negli anni '80, e la ricordo come una persona gentile, premurosa, attenta come sanno essere attente le persone di una certa età. Aveva allora circa 50 anni, io poco più di trenta. A volte ci invitava a pranzo a casa sua, a mangiare il polpo, e ci diceva sempre: "Fermati, quando passi, ti faccio un caffè. "
Ma ho sempre avvertito la differenza di età, che mi dava un po' soggezione, e poi lei stessa era assai riservata, come si conviene ad una persona che vive sola col fratello, anche lui non sposato.

Ho preso il mio carrello, e sono rientrato nel negozio. Avevo poca roba da prendere, e mi sono subito messo a cercare la mia amica. Ma non l'ho ritrovata, e mi sembra impossibile, data la poca gente che c'era. L'ho cercata dappertutto. Niente. Non l'ho rivista. Non era tra gli scaffali, non alle casse. Persa.

Questa cosa mi ha lasciato un filo di amarezza dentro, e ho dovuto riflettere su quante sono le occasioni che perdo, su come non agire immediatamente a volte ci fa perdere momenti importanti della nostra vita.
Purtroppo la vita non è un film, le porte scorrevoli del supermarket sono reali, e la mia vita è una, quella che è, e non quella che potrebbe essere. Quello va bene solo al cinema.

Una tazza di caffè

2008-12-09T12:21:00.003+01:00

Alle cose ci si pensa meglio il giorno dopo.
Niente di meglio che una bella tazza di caffè, per schiarirsi la mente, per lasciare quella specie di terra di nessuno della coscienza quando ci stiamo svegliando, quando, come potremmo dire in gergo informatico, si comincia a ricollegare le varie periferiche: gambe, braccia, occhi, cervello... e cuore. In quel tempo in cui la nostra mano compie il semplice movimento di girare il cucchiaiono nella tazza, per sciogliere lo zucchero...ma quanto dura quel tempo, a volte! A me stamani è durato davvero molto. Per fortuna il tintinnare del cucchiaino contro il bordo della tazza mi ha risvegliato...
Bene, questo è il "day after"! Adesso mi fa uno strano effetto pensare a ieri sera come ad un evento passato... ma come passato? E' durato un flash, un battito d'ala, il tempo di sentire davvero il cuore in gola....

Ecco, un sorso di caffè bollente, la gola è la stessa di ieri sera. Incredibile, ha resistito. Perchè dopo il tempo dell'attesa, delle chiacchiere oziose, del cercare di rendersi utili - che tanto non ci si riesce mai, e si è sempre d'intralcio - improvvisamente è tutto pronto, i collegamenti degli strumenti, del mixer, delle casse, i controlli dei volumi, dei toni, la gente che arriva e noi che scaldiamo la voce quasi frettolosamente, e poi sembra che ci sia una sospensione del tempo, ma no, sono solo rimasto indietro, io e L'Eliduin, a chiacchierare, e ci vengono a chiamare, dobbiamo prepararci, è quasi tempo di cantare.

Nella stanza dove ci troviamo, la sacrestia della chiesa che ci ospita, siamo abbastanza stretti, e ci riscaldiamo un po' con lo stare vicini, ma c'e' tensione, sopratutto tra noi della scuola, ed è lunga la preparazione della fila per entrare in modo ordinato davanti all'altare, dove canteremo. Sembra quasi la preparazione della mossa del palio di Siena. Ascoltiamo quello che succede di la' con gli orecchi tesi... ecco, è il nostro momento.

Adesso... adesso.... passa tutto. In chiesa c'e abbastanza gente. Arriviamo battendo le mani a tempo, preparando il primo pezzo e lo sento, siamo felici, io sono felice. Arriviamo a posto, ci guardiamo brevemente, ci sorridiamo, il cuore si riscalda, siamo dove vogliamo essere, siamo quello che desideriamo essere, pronti a mettere tutto il nostro cuore, perchè questo vale davvero tutto il nostro cuore, adesso. La voce esce, quasi improvvisa... e il tempo passa,e non so dire null'altro di questo, della gioia di cantare, e sapere davvero che non è soltanto la nostra voce che canta. Siamo noi. Sono i Revolution Gospel Choir, che ci ospitano, sono gli strumentisti, bravissimi, che ci accompagnano, è il direttore della scuola gospel, la quale improvvisamente non si chiama più Prato Gospel School ma Prato Gospel Choir, perchè adesso abbiamo un pubblico, e qualcosa dovremo raccontargli...
Ma avvertiamo anche l'affetto e la partecipazione - sia emotiva che "fattiva" - della famiglia del nostro Direttore, il Coach.

Un sorso dopo l'altro il mio caffè si abbassa sempre di più.
Lasciamo la scena ai Revolution, andiamo a goderci il loro concerto, incontriamo alcuni amici dei Joyful, brevi saluti, ascoltiamo insieme, battiamo le mani, facciamo il tifo, cantiamo un po' (insomma, cantiamo, canta la Eli, che le sa tutte....)...

Il mio caffè è finito. Come al solito un po' di zucchero rimane sul fondo, e io lo raccolgo col cucchiaino, sono goloso.
Come? Ah, si. Insieme allo zucchero anche qualche puntino nero, un po' di polvere di caffè passata dal filtro. Ma non può niente contro la dolcezza di questo momento.

Grazie, Coach! Grazie, grazie a tutti!

Chi puo' dire se le nubi stanno arrivando, oppure se stanno andando via? corrono sulle ali del vento, si lasciano guardare, talvolta incutono timore, altre volte pace. Ma sempre il vento le porta con se'....
Ma il cielo, sopra le nuvole, è sempre azzurro e bellissimo, e vien voglia di perdercisi...

Applausi

2008-12-05T11:10:00.003+01:00

... E intanto la scuola gospel va avanti....E' vero che mi fa un certo effetto, quando verso le 20,30 del lunedì mi domandano, vedendomi uscire: "Dove vai?" e io che rispondo "a scuola"...
Meglio tardi che mai, disse quello! Ma tu guarda se uno si deve trovare a quasi 56 anni a fare queste cose! E' proprio vero il detto "chi non ha giocato da piccolo, gioca da grande".
Comunque sia, sono contento di questa scelta che ho fatto, e grazie ancora a chi mi ha buttato giù dallo scoglio...o mi ci ha buttato contro, a seconda dei punti di vista.

Adesso siamo tutti emozionati per il nostro primo piccolo concerto. Saremo ospiti di un evento organizzato dal coro "senior", faremo qualcosa insieme a loro, e così potremo rompere il ghiaccio davanti al pubblico senza troppi patemi d'animo, col nostro bel paracadute indossato e stretto. Il Coach, quello arcigno, ci vuole bene, e ce ne accorgiamo.
Ce ne accorgiamo quando ci corregge infinite volte (per quanto mi riguarda io vengo corretto almeno il doppio di infinite volte, sono uno zucchettone! E non mi venite a dire che il doppio di infinito non esiste). Quante cose da sistemare! L'intonazione, il tempo l'impostazione della voce, la pronuncia (io mi esprimo solitamente in tuscanenglish), e aggiungo io, il cuore e la faccia, che si devono sempre ricordare cosa stanno cantando.
E allora le nostre prove sembrano uno spezzatino nel mare in tempesta....onde su, onde giù, interruzioni, correzioni, ripeti, ripeti, tanto che a volte ti domandi se stiamo tutti parlando la stessa lingua, oppure no....

Per aiutarmi un po', io che sono di coccio, ascolto spesso le registrazioni delle lezioni e qualcosa imparo anche in questo modo, e posso arrivare alla lezione successiva un po' più preparato. Ma c'è un piccolo brano, tra quelli che ho nelle mie registrazioni....
Una sera un paio di lunedì orsono, alla fine di un pezzo, durante il quale il Coach non ci ha mai interrotti, è partito, tra noi, un applauso spontaneo, un applauso a noi stessi, che ci siamo riconosciuti in quello che avevamo appena cantato, che abbiamo riscaldato il nostro cuore con tutta la passione e l'amore messi nelle nostre voci, con l'impegno, la fatica, le correzioni che ci sono state fatte..... Una gioia. Volevo dire piccola, ma non è vero. Una grande gioia, una felicità che ci siamo raccontati l'un l'altro così, con un applauso. Per un attimo anche il Coach non mi è parso arcigno come al solito, e la sua bocca si è allargata, non per dirci come vanno cantate le "E" e le "I", ma in un sorriso. Ma com'è bello cantare insieme!

Quando la musica decide da se'.

2008-11-28T01:07:00.004+01:00

Dopo il post "Cantando", ripropongo anche qui questo post, già ospitato altrove nel mese di maggio di quest'anno. Spero di non annoiarvi, ma queste sono le cose alle quali tengo. Si può comunque dissentire, ovviamente, e il campo dei commenti è sempre libero e a vostra disposizione.

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Causa alcuni stimoli urgenti e recenti (no, non sono andato in bagno, ma a sentire un concerto gospel) sono tornato a dare un occhiata sul tubo alla roba di Sister Act. Mi dovevo togliere dei dubbi (oh, Lilla, avevi ragione, una Joyful ragione) e poi non ho resistito, e mi sono risentito Oh happy day, col ragazzino quasi afono che poi trova coraggio e voce.

Come al solito mi sono commosso, si, quella cosa con le lacrime che scendono giu' e la faccia che si fa' strana strana. Perche' per me è una bella rappresentazione di un momento "magico" (parola schifosa, applicata al gospel, ma essendo pazienti si arriva al paradiso), il momento nel quale "la musica decide da se'" , e si lascia sentire di dentro, e ti fa capire che tu puoi essere anche il mezzo per farla uscire fuori.

Quando la musica decide da se', e ti avverte che non vuole stare piu' chiusa, e si libera.

Quando la musica decide da se', e ordina anche al cuore di andare a tempo. Il suo

Quando la musica decide da se'......

Quando la musica decide da se', anche il ragazzino afono di Sister act, alla fine torna al suo posto, e si guarda intorno, e nulla e' piu' come prima, e non si rende conto di come sia successo, ma ha capito di non essere piu' la stessa persona. Cavolo - pensa - proprio a me e' succesta questa cosa?

Se allora guardi anche in alto, o dentro al tuo cuore, tu che hai cantato, tu che hai dato il tuo cuore perche' suonasse la tua canzone, tu che hai aperto gli occhi, e visto cose nuove, tu che hai visto persone ridere, ballare, cantare con te, ed essere felici, tu che dicevi "solo la melodia vale" tu che pensavi di essere un flauto, un corno, un violino o un violoncello (ma quant'e' bello il violoncello, con quelle sue note profonde e vibranti, oh, si, solo melodia, solo melodia) ecco, se guardi in alto, o nel tuo cuore, che poi sono lo stesso posto, ti sentirai in pace, ti sentirai completo, felice.

Non a caso spesso nel gospel si canta "l'origine della nostra forza" . Dio, nostro rifugio e scudo, nostro sostegno e riparo.

Dice il salmo 121:

Alzo gli occhi verso i monti:
da dove mi verrà l'aiuto?

Il mio aiuto viene dal Signore,
che ha fatto cielo e terra.

Non lascerà vacillare il tuo piede,
non si addormenterà il tuo custode.

Non si addormenterà, non prenderà sonno,
il custode d'Israele.

Il Signore è il tuo custode,
il Signore è come ombra che ti copre,
e sta alla tua destra.

Di giorno non ti colpirà il sole,
né la luna di notte.

Il Signore ti proteggerà da ogni male,
egli proteggerà la tua vita.

Il Signore veglierà su di te,

quando esci e quando entri,
da ora e per sempre. (Salmo 121)

ma in TOTAL PRAISE si passa subito al sodo, alla fede certa:

Signore, voglio alzare i miei occhi verso le colline

ma so gia' che il mio aiuto viene da te.

Tu mi doni la tua pace

(oh, la pace, che dono meraviglioso, il primo dono del Risorto)

finche' dura la tempesta

(oh, Signore, tu non perdi mica tempo a darmi pace in un bel giorno col sole nel cielo e gli uccelli che cinguettano, tu vieni durante la tempesta)

Tu, sorgente della mia forza;

Tu, forza che mi tiene in vita,

A Te innalzo le mie mani lodando tutto di te.

AMEN

E se dici quell'AMEN prova a cantare ancora come se tu fossi un flauto, un clarino o un violoncello. Avrai un a sola possibilita' una solo opzione:

Cantare come un figlio di Dio.

Oh, quando la musica decide da se'......

Giorni di festa

2008-11-27T18:03:00.004+01:00

Siamo strani, mi pare, o forse siamo soltanto umani. Abbiamo bisogno, ogni tanto (beh, per l'esattezza: ogni anno) di celebrare date particolari, eventi della vita della nostra Nazione, o della nostra fede, che hanno una particolare importanza. Se da una parte tutto ciò è bello, dall'altra mi vien da pensare che se non ci fosse la festa si perderebbe anche la ragione della festa.
Faccio un esempio: abbiamo la festa della liberazione, grande festa! Ma negli altri giorni, cosa succede? Ci dimentichiamo della libertà? Del prezzo che è stato pagato per conquistarla? Di coloro che hanno dato la vita? Ci ricordiamo della libertà? Ci sentiamo liberi? A cosa serve una festa se non ci rendiamo conto che l'evento legato a quella festa ha cambiato profondamente la nostra vita?

Parlando delle feste religiose: abbiamo chiaro dentro di noi che dopo quel primo natale di cui facciamo memoria ogni 25 dicembre il mondo è cambiato? Che il Verbo di Dio si è fatto carne e da allora Egli è l'Emmanuele, il Dio - con - noi? Com'e' possibile talvolta sentirsi soli, abbandonati (e succede, succede anche a me!)? E questo vale per ogni festa in cui facciamo memoria di un evento. Il fatto è avvenuto, ora a noi resta da renderlo reale ogni giorno.
La settimana scorsa, alla Scuola Gospel, abbiamo cominciato ad orecchiare (io ho cominciato, gli altri la conoscevano già) un brano bellissimo, semplice, gioioso -eh, se non era gioioso non se ne parlava nemmeno- "Every day is the day of Thanksgivin' " ,che dice, piu' o meno:

Ogni giorno è un giorno del Ringraziamento.
Dio è stato tanto buono con me,
ogni giorno Egli mi dona la sua benedizione.
Prenditi il tempo, adesso, e da' gloria al Signore."

Ma tu guarda il caso, adesso, oggi, proprio oggi, è il "Thanksgivin'Day". La festa ricorda il primo raccolto dei Pellegrini in terra d'America, che fu vissuto come "provvidenza di Dio".
Ma, dico io, per coloro che credono in Dio, per coloro che pregano spesso, forse ogni giorno con le parole del Padre nostro "dacci oggi il nostro pane quotidiano", e che continuano a mangiare, giorno dopo giorno, ritenendosi debitori solo verso se' stessi della ricchezza che si sono procacciati, ma un piccolo dubbio non viene?
E quante sono davvero le cose per le quali dovremmo prendere il tempo e ringraziare il Signore?
Per quanto mi riguarda vorrei oggi ringraziarlo per il dono degli amici, dono prezioso, bellissimo, che sento particolarmente in questi giorni un po' speciali.

Eli, Coach, non vi fischiano un po' gli orecchi?

***ho proprio voglia di far festa! ***

You raise me up

2008-11-23T09:28:00.006+01:00

Vabbe', non è tutto perfetto. In me, nella mia vita, nella percezione che io ho di me stesso. Non è tutto perfetto, perchè io uso parole delicate, spesso, e non mi voglio ferire, ho paura di farmi troppo male. Non è tutto perfetto, perchè? Ma cosa, ti pare che tutto sia perfetto intorno a te? No, ma cavolo, io vorrei essere non dico perfetto, ma almeno accettabile. va', nella media.
Parlo con le persone e riesco immancabilmente a far capire fischi per fiaschi, e quando succede, e nessuno parlava di fischi e di fiaschi, ma di cose piu' importanti; e quando vorresti essere una mano tesa, ma dico, mica una mano tesa speciale, una mano che alza i palazzi, nooooo...una semplice mano umana, una mano tesa, un contatto tra persone, poco più di quello che succede quando nella folla sfioriamo l'esistenza degli altri. Una piccola, povera, mano tesa. Perchè noi umani abbiamo questo bellissimo gesto del tendere la mano, che è il principio dell'uscire da se' stessi, molto prima dell'abbraccio, che è vera terapia.... Una mano tesa, perchè io ho bisogno di sentirmi vicino a te, perchè non voglio pensarmi indifferente, chiuso. Perchè tra me e te, chiunque tu sia, si sono passati momenti belli e voglio farti sapere che per me sei importante anche quando non mi fai sorridere, non mi fai cantare.

Ma rimane il fatto che non tutto è perfetto, in me. Allora, quando "penso positivo" dico a me stesso: "ma che fortuna, guarda che grandi margini di miglioramento che hai", ma quando sono giu' mi sento proprio di m..... (non ho contato i puntini).
Non so cosa sia, forse il mio lato scuro (ma ora è un po' troppo che dura) forse non so accettarmi, forse trovo piu' semplice guardarmi dall'alto (dove vorrei essere) e vedermi laggiu' in fondo, piccino....

Di solito vado d'accordo con tutti, mi piace stare in compagnia, anche se non ho grandi argomenti di conversazione, ma alcune persone pian piano sono diventate importanti. Non mi sono mai confidato con nessuno, non ho mai aperto il mio cuore. Ma succede che alcuni abbiano il potere di risollevarmi, con la loro presenza, col loro essere quello che sono, coi "regali " che mi fanno.

Adesso ha preso campo la musica. La sento dentro, e non ho ancora deciso se mi sta mangiando la vita, o se me la sta donando ancora goccia a goccia.
Mi scappa da ridere, quando mi guardo allo specchio, mi sento buffo a pensare che io canto, che io voglio cantare, che mi piace cantare, e tutto il mio cuore se ne va' a spasso mentre canto coi miei amici del coro, o ancor di più, alla scuola gospel, o anche quando sono da solo. Io canto.
Ma ieri, e stamattina proprio prima di decidere per questo post, ho ascoltato Josh Groban che è vero, mi fa piangere, ma di nascosto lo posso ancora fare. Perchè devo recuperare la mia sensibilità, la mia verità, perchè non posso vivere per sempre a rimorchio dei miei amici.
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Questo post vorrebbe dire due cose:
Scusa: a tutti quelli che hanno fiducia in me, e io non ho saputo meritarmela.
Grazie: a tutti quelli che in un modo o nell'altro mi hanno manifestato la loro amicizia, la loro benevolenza, il loro affetto. Non possono immaginare quanto sia importante per me.

1) Amazing Grace

2008-11-21T21:50:00.012+01:00

Tag: SINGIN' THE GOSPEL

Vorrei iniziare con questo post una serie di commenti ai brani che impareremo alla scuola gospel che frequentiamo io e l'Eliduin. Questi commenti non hanno nessuna pretesa, se non quella di far da cassa di risonanza ai suggerimenti che salgono dal cuore cantando, cercando una strada per raccontare il gospel, il vangelo, a tutto il mondo. Saranno sempre graditi i vostri commenti, se ne avete. Chissà cosa ne verrà fuori?

Amazing grace

Mi ha colpito, e da un po' ci penso, una particolarità di questo antico inno. Sembra quasi scritto, almeno il primo verso, per dare indicazioni all'ascoltatore, sembra quasi voglia dire: "Attento! Tu che sei stato salvato, tu che sei stato redento dal Signore, tu che hai visto la tua sorte mutata, la tua condanna cancellata. Attento!"
.....Attento, perchè il detto "fatta la grazia, gabbato lo santo" sta sempre dietro l'uscio. Per aiutarci a mantenere viva l'attenzione, il buon John Newton inserisce due frasi:
la prima: "I once was lost, but now I am found."
"Un tempo ero perduto, ma ora sono ritrovato"
la seconda: "Was blind but now I see."
"ero cieco ma adesso io vedo"

La prima frase mi riporta alla mente la parabola del " Padre Misericordioso", detta anche "del figliol prodigo". (Luca 15) "Gli rispose il padre: Figlio, tu sei sempre con me e tutto ciò che è mio è tuo; ma bisognava far festa e rallegrarsi, perché questo tuo fratello era morto ed è tornato in vita, era perduto ed è stato ritrovato".

In questa frase il ricordo della misericordia del Padre, della pazienza del Padre, dell'amore del Padre, di quell'amore che ci rinnova, che ci dona vita, che ci chiama figli anche quando abbiamo ripudiato ogni figliolanza, quell'amore che si prende cura, che non abbandona, che attende, che spera. Quella misericordia che certamente John Newton ha sentito su di se quando per lui è crollato il mondo fatto di denaro, di certezze, di sopraffazione, quando il suo cuore si è aperto, o forse è stato aperto, ed è stato inondato dall'amore. "Amazing grace, how sweet the sound that save a wretch like me!" Anche lui è stato ritrovato, lui che era perduto, è tornato a casa.

La seconda frase mi porta al racconto evangelico del cieco nato (Luca 9), che ha questo epilogo:

"23 Per questo i suoi genitori dissero: «Ha l'età, chiedetelo a lui!».
24 Allora chiamarono di nuovo l'uomo che era stato cieco e gli dissero: «Da' gloria a Dio! Noi sappiamo che quest'uomo è un peccatore». 25 Quegli rispose: «Se sia un peccatore, non lo so; una cosa so: prima ero cieco e ora ci vedo». 26 Allora gli dissero di nuovo: «Che cosa ti ha fatto? Come ti ha aperto gli occhi?». 27 Rispose loro: «Ve l'ho già detto e non mi avete ascoltato; perché volete udirlo di nuovo? Volete forse diventare anche voi suoi discepoli?». 28 Allora lo insultarono e gli dissero: «Tu sei suo discepolo, noi siamo discepoli di Mosè! 29 Noi sappiamo infatti che a Mosè ha parlato Dio; ma costui non sappiamo di dove sia». 30 Rispose loro quell'uomo: «Proprio questo è strano, che voi non sapete di dove sia, eppure mi ha aperto gli occhi. 31 Ora, noi sappiamo che Dio non ascolta i peccatori, ma se uno è timorato di Dio e fa la sua volontà, egli lo ascolta. 32 Da che mondo è mondo, non s'è mai sentito dire che uno abbia aperto gli occhi a un cieco nato. 33 Se costui non fosse da Dio, non avrebbe potuto far nulla».

Ci parla della necessità di testimoniare. Ero cieco, adesso ci vedo.
Chiedete, e vi dirò quello che è successo, e seppure non chiederete voi tutti mi conoscete, mi avete visto mendicare, seduto agli angoli delle strade. Ero cieco, ma Gesù mi ha guarito. Cos'altro posso dire?
Preghiamo che il Signore ci doni la forza di accettare la sua misericordia nella nostra vita, e anche il coraggio e la fermezza per testimoniarla ogni volta che ce ne sarà chiesta ragione!

Sorriso

2008-11-19T17:49:00.004+01:00

Mercoledì pomeriggio, sto lavorando. (curiosi! lavoro in una fonderia, il mio lavoro consiste nel produrre anime - oh, yes, anime! - ad una macchina sparaanime. Lavoro non faticoso, ma noioso. Oggi, 600 pezzi tutti uguali. Prendi, appoggia, spara, prendi appoggia sparaprendiappoggiaspararendiappoggiasparapre.....)
Per fortuna l'MP3 mi manda a tutta canna la registrazione di lunedì scorso alla scuola gospel, e il tempo passa un po' meglio (correggo: MOLTO meglio)
Ad un tratto, avverto un movimento alle mie spalle, mi volto e vedo un collega marocchino, molto giovane, che mi guarda divertito.
"dai, dai, continua, ti sentivo cantare, ti vedevo saltellare.... " (accidenti, dovevo davvero essere uno spetttacolo)
"beh, - dico io - anche a te farebbe bene (faccio il gesto ai lati della bocca) sorridere un po', non pensi?"
"Eh, sì, magari, ma mica mi posso stampare un sorriso falso sulla faccia! Quello non mi piacerebbe davvero, a cosa serve?"
"Ah, no, il sorriso ce lo devi mettere vero"
"Sì, sembra facile, stando qui...." risponde lui.
"Ok, ti dico cosa stavo ascoltando, va bene? Allora, vediamo: Gloria (gloria a Dio, anche tu spero sia d'accordo su questo, no?)"
"Certo, va benissimo"
"Alleluia! - che vuol dire «Lode a Dio», sei d'accordo anche con questo, no?"
"Si si, va bene"
"Okkey! Ora la parte più difficile: "Da quando ho lasciato cadere i pesi della mia vita" (ovviamente li ho lasciati nelle mani di Colui che li puo' portare) Insomma, ci vuole fiducia in Dio! E dopo, prova a sorridere! Vedrai, sarà senz'altro piu' semplice."
Se n'e' andato ridacchiando, probabilmente dicendo:"Ah, questi cristiani!" ma....
L'ho incontrato mentre stavo uscendo. Il suo sorriso mi è sembrato diverso.
E non era affatto falso.

Glory, glory hallelujah
Since I laid my burden down

Conchiglia e bastone

2008-11-16T18:33:00.011+01:00

(Questa immagine appartiene a Giulia Corti)

Tanto lo sapevamo, mia moglie ed io, che quest'anno ci toccava. Giulia, la nostra "piccola" (21 anni) ha deciso di andare a fare il cammino di Santiago, e non ci sarebbe stato modo di dissuaderla. Ma diciamola tutta, anche a me sarebbe piaciuto farlo, è "il cammino", quello vero, e la conchiglia e il bastone del pellegrino.... per cui uno ci prova, per un po', a dire, ma pensaci, ma è un'impresa grossa eccetera eccetera, ma poi, c'e' poco da fare.
E dunque è partita, col suo amico Francesco, loro tranquilli e sereni, noi col cuore stretto stretto. Ma, devo dire, ci hanno fatti stare tranquilli. Hanno chiamato tutti i giorni, e ho sentito Giulia sempre contenta, sempre entusiasta, anche quando per le vesciche ai piedi è dovuta ricorrere alle cure del pronto soccorso (e ho visto i piedi dopo un mese e mezzo, e non era davvero un bello spettacolo). Ma sono andati sempre avanti, e alla fine mi è arrivato un mms con la foto del santuario di Santiago.... è stata davvero una gioia, e sono stato felice e fiero. 800 km a piedi, 32 giorni, non sono mica uno scherzo! Comunque, dopo pochi giorni di relax a Santiago e una puntata a Finisterre, sono tornati.
Giulia non ci ha raccontato molto, ma la vedevamo felice, serena, soddisfatta, e questo ci bastava. Qualche piccola curiosità, l'emozione di arrivare a Santiago....
Era ottobre, se non sbaglio, verso la metà, e Giulia mi ha chiesto l'auto per la domenica, voleva andare insieme ad una amica al mio paese natale, Sillicagnana (a proposito, dato che mi dicono che di queste cose non ho mai parlato, o quasi, per vedere un po' della storia della mia famiglia e l'avìto paesello, coloro che lo desiderano possono sbirciare qui) e qualcosa della Garfagnana.
Andata e tornata, come al solito senza commenti, senza raccontare nulla, se non le strade folli che il navigatore ha fatto loro percorrere....

Avevo messo anche io in programma di andare a Sillicagnana. Avevo proposto alla nostra Eli(e al Gandalf), e anche alla nostra amica Lucia di accompagnarmi ma impegni sopraggiunti loro all'ultimo minuto mi hanno costretto a fare il viaggio da solo.

Nel viaggio di ritorno son voluto tornare al parco dell'Orecchiella, per vederlo nella sua veste autunnale. Bellissimo, bellissimo.
Sono tornato a vedere il posto dove un giorno d'agosto del 1972 siamo stati con tutta la famiglia, mio padre, mia madre, mio fratello, la sua fidanzata, una coppia di amici di mio fratello e mio zio.
Mi ricordavo la Faggia della Vipera, e il prato davanti e il bosco alle spalle, con la piccola sorgente freschissima, e le risate, e il vino, e la polenta, io che suonavo la chitarra e i canti sgangherati, e la bandiera, fatta con un sacchetto di plastica e la scritta di succo di mirtillo "gruppo Firenze" ....
Il bosco, adesso, era un tappeto di foglie rosse, e gli alberi dritti, chiari, quasi stretti gli uni agli altri, e il grande prato sembrava poco piu' che una radura.
Un po' di nostalgia, per quello che è stato e sarà sempre un ricordo gioioso della mia famiglia, e un attimo di commozione.

Perchè noi ci sentiamo bravi, giusti, perchè non riusciamo a capire gli altri, i figli , soprattutto, che sentiamo superficiali, ma solo perchè non ci dicono tutto...
La mattina ero stato al cimitero, a trovare papà e mamma. Non c'era nessuno, la giornata era bellissima, qualche nuvola in giro per il cielo, qualche bruma in basso, nella valle.

Il cimitero del mio paese è davvero un luogo di pace. Mi sono avvicinato alle tombe dei miei e ho visto che qualcuno aveva messo una qualche medaglietta legata alla lampada votiva del babbo.... vabbe' ognuno si accomoda e fa' come gli pare, ma vedo che ce l'ha uguale anche mia madre, guardo meglio, ho sentito davvero un colpo al cuore. Non erano medagliette ma due piccole conchiglie , segno del cammino di Santiago, lasciate da Giulia, portate da Giulia. Ne sono sempre piu' convinto: chi cammina non è mai solo.

Storia di mare, di Sirene e di naufraghi

2008-11-11T18:48:00.012+01:00

Insomma, dai picchia e mena la Eliduin mi ha convinto ad andare a sentire una prova della Scuola Gospel della nostra città. Scuola nuova, idea nuova, tutto nuovo.
"Ma dai vieni, ma di che hai paura, ma vieni a sentire, a te piacerebbe, s'impara qualcosa... " ... sembrava proprio che avesse studiato dalle mitiche Sirene, e io vedevo l'affilato scoglio avvicinarsi sempre piu'... insomma, uno scoglio è sempre uno scoglio, no? Il mondo ne è pieno! E poi, magari sullo scoglio ci trovo qualche mitile, qualche cozza, insomma, e non muoio di fame...
Vabbe', dai, vengo.... o Sirena, ma siamo sicuri, eh? Dai, dai, te lo dico io....
(E poi bisogna considerare che all'improvviso mi sono ritrovato con tre lunedì liberi, imprevisti, e una breve serie di strane circostanze che mi incoraggiavano, come onde, ad andarmi a sfracellare, io e la mia grossa mole, sul duro scoglio, nudo e senza cozze)
MA ICCHE' TTU'MM'HA' DETTO!

Allora, la cosa è andata così:

"Ecco, Coach, questo è un amico che canta con me, è venuto a sentire...."
"Ciao, Coach, mi chiamo Brandy, spero di non disturbare; la Sir... l'Eliduin ha tanto insistito ed è tanto entusiasta di questo scogl... pardon, di questa scuola..."
"Ciao, Brandy, benvenuto. Ma qui a raccattare cozze non vien nessuno... volevo dire, a sentire non vien nessuno. Porte aperte per chi canta, e chi non canta parte"
"Ma io.... me..... lo scoglio..... non so nuotar... volevo dire, non so niente, come faccio a cantare?"
"Zitto e canta"
In effetti notavo già una certa difficoltà nel cantare zitto, ma il Coach è arcigno, anche se finge di sorridere, e si vede che finge, che non ha i baffi come me.
Insomma, è andata che dovevano preparare una festa e, con la scusa degli esercizi di respirazione, mi hanno fatto gonfiare tutti i palloncini A ME che c'ho anche l'enfisema...
Finalmente, sono finiti i palloncini (non ne ho scoppiato nemmeno uno, dice il Coach che come gonfiatore di palloncini faccio proprio pena, e la prossima volta di portarmi la bombola che tanto non c'e' speranza) e abbiamo iniziato a cantare.

E qui devo, come si suol dire in questi casi, cambiare registro.

Abbiamo provato due brani e bisogna dire che la tecnica del Coach è forte, e si impara in breve tempo, anche se pare di stare nel mare in tempesta, ma non sullo scoglio, ma in mezzo alle onde, dove non si tocca.
Bisogna cantare e basta.
Ma il grosso problema, se così lo vogliamo chiamare, è stato il secondo brano. Sempre quel maledetto caso (come lo chiamiamo noi della Contea), quell'assurda fatalità, quel tranello, quella botola che ti si apre sotto i piedi.
Maledette "terzine" di Amazing grace, che ti entrano in fila indiana nel cuore mentre tu cerchi di cantare antiche parole di meraviglia, mentre ti ascolti, e ti lasci trascinare in un percorso imprevisto, in una danza del cuore, in una gioia che ti si pianta dentro, nel trovare, finalmente, l'armonia con te stesso e con gli altri.
E sembra davvero di essere nel mare, ed essere cullato, e lasciarsi cullare, e sentire la corrente che ti trascina e non sai dove, ma tanto, di cosa ti preoccupi, il mare, il Mare si occuperà di tutto.
Amazing grace... , John Newton, cosa hai sentito, cosa hai visto, cosa hai trovato quando hai scritto"how sweet the sound that save a wretch like me"?
Io sento il bellissimo arrangiamento del maestro Nehemiah Brown, e anche il mio cuore è toccato da questo suono, e vorrebbe trovare il modo di dire grazie, di cantare grazie, di gridare grazie a tutte le sirene del mondo, a tutti gli scogli senza cozze, alle onde del mare, e al caso, come diciamo noi della Contea.

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Ma poi, ma poi... sei tornato a casa e ti senti diverso, e come un calore innaturale, che par febbre, ti ricorda che hai iniziato una strada nuova, anzi, no, che hai visto la scia di una nave e cerchi di seguirla, prima che scompaia, prima che ti abbandoni nella solitudine, prima di diventare definitivamente un naufrago senza zattera e senza salvagente, costretto a seguire l'unica nave nel tuo mare, l'unica che abbia una bussola, che sappia la strada.
Continui a nuotare nella scia, anche se senti di non poter competere coi grandi motori marini, coi grandi naviganti, con le bussole giroscopiche, il GPS e via di seguito.
Non vuoi essere un naufrago, un senza terra, un disperso.
Approfitterai delle creste delle onde per guardare lontano, quando ce ne sarà l'occasione, e quando sarai nel profondo incavo del mare, aspetterai.

"I once was lost, but now I'm found"

Potter dei Soffiatromba

2008-10-28T18:28:00.007+01:00

So già che non è adatta, la mia bottiglia di vino rosso, a dire tutto quello che vorrei dire, a portare tutto quello che vorrei portare, ma la richiesta era "non portare nulla".... beh, una bottiglia, mi perdoneranno.
Mia figlia Giulia non è potuta venire con me, anche se le sarebbe piaciuto. Un altro impegno, anche questo importante, e io sono da solo in macchina, adesso, nell'ultima sera con l'ora legale, in questa luce che si dirada in ombra, in buio, in notte, mentre affronto la salita della Consuma, verso il bosco di Vallombrosa, bosco di mistero e di meraviglie, che come uno scrigno si apre, piano, nel percorso della strada bianca, ultima deviazione prima del passo, sinuosa galleria di alti alberi, di foglie dorate, di vita che si prepara all'attesa dell'inverno senza fermarsi, senza finire, nel cambio continuo delle stagioni e dei doni, nel cadere delle foglie e nel crescere di nuova vita, nel saper aspettare e nel voler vivere. Come nelle migliori fiabe, una luce nella notte mi appare, sempre piu' vicina, quando mi stavo chiedendo se per caso non avessi sbagliato strada, e mi dà il benvenuto, sono arrivato a casa dei miei amici, i "Potter" i vasai, i ceramisti abilissimi, Sandra e Stefano, e i loro due bellissimi figli, Lapo ed Emma, belli e chiari come un mattino di sole.
Non so ancora chi ci sarà dei Soffiatromba di Firenze e Prato - la "famiglia" di appassionati tolkieniani ormai purtroppo in disarmo, non so chi avrà risposto, chi sentirà la nostalgia. Rex, un pilastro della famiglia, è a Malaga a fingere di studiare, altri via via ci hanno abbandonati, noi, allegra banda, sempre amici, noi....
Parcheggio accanto alla macchina dei Potter, e attraverso l'aia fino alla porta di casa, picchio, e subito la porta si apre, e mi trovo nell'abbraccio di Stefano e di Lapo, e ecco anche Emma, bellissima. La Sandra la trovo in casa, invece, intenta a infornare focaccine e pizzette, e il suo è un abbraccio un po' infarinato, ma l'affetto è sempre quello. Tardi ci siamo conosciuti, coi Potter, e forse troppo presto è finita la nostra stagione, o forse no, giusto in tempo per sentire la loro mancanza, quando non siamo insieme. In fondo sentiamo la loro casa nel bosco di Vallombrosa un po' come la nostra casa, un po' come se fossero loro i nostri genitori (ebbene, anche per me, perche' no, che sono piu' vecchio di loro) , loro, che non ci hanno mai fatto mancare il loro affetto e la loro attenzione.

Dopo di me arrivano anche Fritz e la Isi, e poi Ered con una amica. Nella casa dei Potter c'e' sempre posto per tutti gli amici.
Come si fa a raccontare l'allegria, gli scherzi, i ricordi, i racconti dei viaggi di Ered, le delizie della cucina della Sandra, la tranquilla ospitalità di Stefano, la dolcezza dei ragazzi?

Come non scoprire in un abbraccio con Fritz quanto ci siamo mancati, e quanto ci vogliamo bene? E nel nuovo look della Isi, quanto siamo cambiati, nel frattempo?
La casa è come i nostri ospiti, calda e affettuosa, della pazienza di chi raccoglie, osserva, ricorda, è il miglior posto dove trovarci, il peggiore per salutarci.
Alla fine non riesco a salutare nessuno come vorrei, come sarebbe da fare, con un abbraccio forte che riesca a durare per tutto il tempo della separazione, che mantenga vivo il ricordo, che attizzi il desiderio di un nuovo incontro. La notte ci inghiottisce di nuovo, nelle strade del bosco di Vallombrosa, e sono le tre del mattino, e non è freddo.
Ho promesso che avrei ricordato. Ecco, amici, quello che volevo scrivere non l'ho scritto, perchè non lo so fare. Lascio qui il ricordo di una lunga, tiepida notte, nel bosco di Vallombrosa, chiedendo a voi di riempire i vuoti tra le mie parole scarse, povere, inadatte.
A voi Potter, casa e famiglia della famiglia dei Soffiatromba.

1991

2008-10-20T11:09:00.005+02:00

Mi hai detto che verrai. E adesso aspetto quel momento, e sembra quasi che attenderti riempia del tutto il mio tempo, occupi del tutto i miei pensieri.
Verrai. Ho fiducia in te. E comincio a pensare a dove ci incontreremo, e se ti riconoscerò, e come sarà la tua voce, e come sarai vestito.
Manca ancora un mese al tuo arrivo, ma intanto ho saputo a quale stazione arriverai. Vado a vedere, vado a pensare come sarà. Salgo le scale, e penso che le scenderò con te tra un mese, penso che staremo già chiacchierando come vecchi amici, magari di questi giorni di confusione, di attesa, di timore. Vado a guardare i binari. Arriverà qui il tuo treno, alle sedici di una domenica tra quattro settimane. Arriverà. Sentirò l’annuncio dall’altoparlante, e aguzzerò gli occhi giù lontano sui binari, dove tutto si confonde in una leggera nebbiolina, tra i segnali rossi e le linee elettriche, tra vagoni in sosta su binari morti e motrici di servizio nello scalo merci, a spingere stancamente brevi convogli.
Adesso provo a spingere ancora più in là il mio sguardo. Oltre il visibile, verso il luogo dal quale tu arrivi. Mi viene voglia di mettermi a seguire a ritroso il tuo percorso, sapessi che è possibile, lo farei. Ma no, devo aver pazienza. Mi perderei, ti perderei. Per me questo binario si perde nel nulla, troppe fermate, troppi paesi sulla tua strada, e poi, come trovarti? So che tu mi conosci, mi hai telefonato all’improvviso, pensavo a uno scherzo, a un sondaggio, a qualche trovata cretina di qualche amico. Ma eri tu. Non sapevo di essere sulla tua rubrica, non sapevo nemmeno che tu avessi una rubrica.
Cerco di ricordare la tua voce, ma non ci riesco, ma tu guarda un po’ se uno deve pensare anche a ricordarsi una voce...
I miei amici sanno del nostro incontro, mi dicono anche loro “Abbi pazienza” , ma intanto il mese è passato, e al sabato notte non riesco a dormire.
Domani. Domani. Basta far passare questa notte e sarà domani, il giorno che verrai.
Ci troviamo la mattina, nel giardino davanti la stazione. Ridiamo, scherziamo, ma la mia testa è sui binari, i miei occhi sono sui binari, il mio cuore è sui binari, e devo ancora aspettare.
Pranziamo allegri, anche io cerco di scherzare, ma sento che è solo la mia voce che scherza, io non ce la faccio, non ho testa, non posso. Non riesco ad andare oltre un commento sul vino che bevo, sulle patate arrosto, che sono un po’ malconce. Quello che conta è che tu verrai, tra poco, tra poco.
Sento che in stazione continuano ad annunciare treni in arrivo e treni in partenza, dieci minuti, poi chiameranno il mio treno, il tuo treno, il nostro treno.
Salgo ai binari, gli amici non mi accompagnano. E’ un momento per me, solo per me, saranno ad aspettarmi, ad aspettarci, ad abbracciarci dopo, quando sarai venuto.
Ecco, lo annunciano, stai arrivando. Mi sporgo per vedere il tuo treno spuntare, per veder fare quella leggera curva che lo indirizzerà da me, qui davanti. Presto! Presto! Ecco che arriva! Ecco che viene! Stridono i freni, dove sei, dove sei!!!! Il treno è fermo davanti a me, i passeggeri scendono, ma tu, tu, dove sei? Non ti conosco, non ti ho mai visto, eppure sono qui ad aspettarti, e cerco di vedere tra la gente che scende, tra la gente che passa, tra la gente che esce, ma non ti vedo, non c’e’ quasi più nessuno, non é possibile, hai promesso, hai promesso.
Improvvisa una voce, dietro di me, il mio nome detto con calma, mi volto, sei tu, sei tu? Certo, chi potrebbe essere! Ti abbraccio, mi abbracci, affondo il viso nella tua spalla, mi stringo a te. Sei arrivato, tu mantieni le promesse.
Gli amici, fuori, stanno già facendo festa per noi. Cantiamo, danziamo, ridiamo. Ci guardiamo negli occhi. Che importa se viene la notte? Con te notte e giorno sono la stessa cosa.

Just as I am

2008-10-03T22:09:00.006+02:00

Non so perchè ho sentito improvviso la necessità di scrivere questo post. Non so nemmeno se ci riuscirò, ma vorrei provare a fare pace con me stesso, se possibile, ad accettarmi, a prendermi così come sono.
Il fatto è che mi sento come se fossi troppo mescolato, troppo complesso, troppo diverso da me stesso. Troppo lontani i miei poli, e anche l'equatore non è messo meglio. Forse non esiste nemmeno.

Scopro dentro di me una sensibilità... come dire, ambivalente. A volte sono troppo freddo, altre troppo delicato, dolce, fragile. Talvolta, e sono casi un po' speciali, riesco a mettere a frutto queste mie due qualità, o modi di essere, compongo in modo unitario quello che avverto spesso come diviso, lacerato. Da una parte una sensibilità molto forte, che non poche volte mi crea imbarazzo, dall'altra una freddezza e una lucidità che non so capire come possano camminare insieme.

Lo scorso dicembre, il giorno 30, è morta la mia mamma, dopo due anni di sofferenze terribili. Io e mio fratello, e la badante, che è stata per noi davvero dono di Dio per la nostra famiglia e per la mia mamma, l'abbiamo assistita come meglio abbiamo potuto, sapendo sempre che in fondo a questa storia ci sarebbe stata la morte, che siamo arrivati a desiderare arrivasse presto, perchè lo strazio di quella sofferenza non era sopportabile. La mamma è morta la mattina dopo che io l'avevo vegliata in ospedale, e io ero a casa, in quel momento, a letto a riposare. Mi ha telefonato mio fratello, due volte in breve tempo, sempre uguale, anche quando è morto mio padre, mio fratello mi ha chiamato, se la vuoi vedere ancora viva vieni subito, ma dopo due minuti la seconda telefonata: fa' pure con calma, non scappa più niente, ormai.

Siamo andati tutti all'ospedale. io, mia moglie, le mie figlie; c'erano gia' anche mia nipote e la mia cognata. Deqaa, la badante piangeva disperata.
Io ho pensato che doveva succedere, che lo sapevamo, che nessuno aveva soluzioni per questa storia. Pochi giorni prima un'anziana signora era stata uccisa dal marito, che si era reso conto di non poter piu' fare niente per lei, con tre colpi di pistola proprio nel letto davanti a quello di mia madre, che era ancora abbastanza lucida da vedere e capire, e da ricordare. Ci sono voluti due giorni per pulire il muro dal sangue e la mamma ha detto che le era rimasta la foto di questa "pittura" fissa nel cervello, e la sognava la notte e ogni volta che si appisolava. Non credo che avrebbe desiderato di finire così anche lei, con un colpo di pistola, ma non ce la faceva più, non ce la faceva più.....

Mia moglie è stata preziosa. La data del 30 dicembre non era la migliore per morire, per trovare un medico legale, per mettere insieme i pezzi di una vita finita, per dare modo ai molti che avevano voluto bene alla mamma di poterla salutare per l'ultima volta, ma lei ce l'ha fatta.
Abbiamo celebrato il funerale il 31 pomeriggio, io ho cantato e suonato per lei, con l'aiuto di alcuni amici, in particolare di Marco, quello che ogni tanto ricordo su questo blog. Ho voluto cantare per lei "swing low, sweet chariot" alla fine, per cercare di accompagnarla in qualche modo. Non ho pianto nemmeno una lacrima. Mi domando perchè, e non trovo risposte.
Perchè per il resto sono fragile, e mi commuovo con una facilità davvero inquietante quando avverto dentro le storie che leggo, o nei films che vedo, i sentimenti più profondi, e mi pare di viverli in prima persona, tanto che a volte devo spegnere la tv, o peggio, andare un po' nel corridoio del cinema, perchè non riesco a sostenere, sopportare, quello che vedo.

Eppure penso di essere un duro. Di riuscire a resistere a qualunque cosa. Di riuscire a metabolizzare, di lasciare dentro di me la disperazione e riprendere a lottare, anche quando non vedo vie d'uscita.

E forse è davvero così che appaio, incerto, ondivago. Forse anche inaffidabile. Talvolta impresentabile. Ma.... è così che sono. Just as I am

Per chi non c'era

2008-09-28T11:21:00.004+02:00

L'Eliduin , ditino infernale, è tornata a stuzzicare il Lucca Gospel Festival.
Allora mi permetto di proporre, per chi fosse interessato, un breve video - di qualità non bella, dato che era ormai notte - che forse riesce a far capire come eravamo, noi partecipanti al Festival.
Tuttora, mi perdonerete, non riesco a trovare parole adatte.

Ripensandoci

2008-09-21T17:27:00.004+02:00

Alcune sere fa sono andato, col mio fido amico Marco, ad una rassegna di cori a Pistoia. Esperienze molto diverse, cori più o meno esperti, ma in genere un programma della serata che pareva promettere bene. Uno dei quattro cori presenti aveva partecipato giovedì scorso ad una serata gospel nel duomo di Prato, serata alla quale ha partecipato anche il coro nel quale mi onoro di cantare.
Insomma, nulla di strano, senonche' era davvero molto tempo che non assistevo ad un concerto. Quando canti nel coro, canti, e il concerto lo sentono gli altri, e magari rischi di dimenticarti......
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Capitò che un amico mi invitasse ad un concerto gospel in una chiesa cittadina. Si trattava di un coro che da tanto desideravo sentire ma non ero mai riuscito, quando perchè la notizia mi arrivava tardi quando per..... le solite coincidenze della vita. Stavolta, però, ce l'avrei fatta, sarei andato al concerto, curioso come ragazzino.
Arrivo presto, come al solito, e sto a passeggiare davanti alla chiesa, aspettando il fido Marco, ma incontro anche altri amici e nell'attesa ci mettiamo a chiacchierare. A quanto pare io ero il solo a non aver mai sentito questo coro, mi sentivo proprio uno sprovveduto (e magari avevo ragione, eh!)
Insomma, con un po' di ritardo viene annunciato l'inizio del concerto entriamo e prendiamo posto, siamo circa a metà della chiesa, vediamo bene la zona del presbiterio, dove si presume il coro......
ARRIVANO! Sembrano scivolare sul pavimento con le loro lunghe tuniche bianche e azzurre, si dispongono su due file, ok, possiamo vederli proprio bene.
Un attimo di attesa, cominciano a cantare, ma il pezzo non mi entusiasma, comunque cantano bene, mi pare. Stiamo a sentire....
Viene annunciato il secondo pezzo..... cominciano a cantare e...... mi si pianta nel cuore. FREEDOM.
Mi ricordo, ero immobile, incapace di muovermi del tutto, ad ascoltare, a lasciarmi inondare da quello che sentivo. Marco era accanto a me ma non riuscivo nemmeno a fare uno dei soliti commenti.
E' stato bellissimo, tutto, anche i pezzi che non conoscevo, ero felicissimo e avrei passato la notte ad ascoltare.
Ad un certo punto mi sono accorto che anche i miei occhi avevano da dire la loro, e lacrime di commozione e di gioia son rotolate giu'. Le ho asciugate, un po' di nascosto, non sta bene piangere così, per un po' di musica......
Sei mesi dopo ho raccolto il coraggio a due mani e mi sono presentato al direttore del coro, chiedendo di poter cominciare a cantare con loro.... .....fatto il provino di rito, avuta la risposta tanto desiderata, pensando che gia' troppo presto sarebbe finita, era il 21 giugno e l'attività del coro si sarebbe presto interrotta per le vacanze estive, sono tornato a casa.
Quella notte non ho dormito.

Adesso ripenso a quei tempi, e vorrei davvero che qualcuno potesse provare la stessa mia felicità di quella prima sera. Ma ho l'impressione che spesso risulti piu' semplice mettersi l'impermeabile per evitare che gli eventi e gli incontri della nostra vita vengano troppo in contatto con i nostri strati piu' profondi.
Si, molti preferiscono lasciarsi sfiorare dalla vita, dargli un'occhiata annoiata, scantonare, ripararsi sempre e non accettare rischi e novità.
Per quanto mi riguarda cerco ancora di portare il cuore dove vado. Potrebbe essermi utile.

Onda

2008-09-16T19:11:00.006+02:00

Spinta dal vento si formò
Come una leggera increspatura,
come una ruga sulla fronte
s’incavò, e offrì il dorso
al vento più fresco, che la spinse
a correre sotto voli di albatros,
a cullare nel mare lontano
il sonno dei gabbiani.
Sotto leggere nubi
Diventò più forte,
e corse veloce.
Le dissi: “Fermati! C’è una scogliera
Che spezzerà la tua schiena,
lasciati andare!
Non romperti in schiuma
Stracciata dal vento! Morirai!”

Ruggendo vicino alle possenti rocce
Mi rispose: “Amico
Se mi fermassi, ora, morirei,
perché ogni onda ha la sua fine segnata:
forse da una scogliera,
o dal declivio dolce di una spiaggia,
forse strappando un granchio spaventato
alla sua casa di roccia,
forse solleticando i piedi di un bimbo,
facendogli scorrere la sabbia tra le dita….

Comunque dal mare sono nata
E al mare tornerò, nella risacca.

Lean on me

2008-09-07T18:47:00.009+02:00

Nell'ultimo scampolo di ferie sono andato, insieme al mio amico Marco, a fare un giro per le 5 terre... insomma un giorno è veramente poco, giusto per riempirsi gli occhi di colori e il cuore di emozioni, e poi a casa.
Ma è stato bello ugualmente. Bello vedere il mare che entra tra le case, bello vedere le case che scendono fin dentro al mare. Bello vedere il blu del cielo negli spazi tra i cornicioni, negli stretti vicoli. Un po' come fosse un canale nel posto sbagliato.
Bello quando il blu del cielo e quello del mare s'incontrano, si amalgamano, si fondono

....e poi le case, addossate le une alle altre.
Certo, le vecchie foto dell 5 Terre non son così allegre, le case sono proprio case di pescatori, dai muri scrostati, dalle povere porte, e uno si domanda come dev'essere la vita in inverno, quando il mare in tempesta ti entra quasi in casa, quando non puoi uscire a pesca, quando non puoi procurarti il necessario per vivere.
E' facile guardare questi posti adesso, in una bella giornata di sole, coi negozi aperti, con gli scaffali pieni, col telefono, internet, la televisione, e anche i cellulari.

....Ma le case, anche se ridipinte, rimangono ancora in riva al mare, e la tempesta non conosce i colori. Ma le case, anche se ridipinte, rimangono addossate le une alle altre, spalla a spalla, a offrire e a chiedere aiuto.

All'ingresso della valle Arnetola, nel cuore delle Alpi Apuane (dove abita il mio cuore), addossata ad un roccione isolato, c'e' una casetta di pietra, probabilmente costruita per gli operai delle cave, ora disabitata. La casa e la roccia sono lì da tanto, tantissimo tempo.
"Appoggiati a me - sembra di sentire ancora - appoggiati senza temere. Ti proteggerò dalle molte pietre che cadono dalle cave di marmo, ti nasconderò alla neve che potrebbe schiacciarti sotto il suo peso. Sarò per te ombra e custode, ma lascerò libere la tua porta e le tue finestre, che si possa andare e venire, e non avrai nulla da temere.
Iniziamo questo sodalizio, appoggiati a me, lo vedi, non sono una roccia particolarmente bella, ma ti posso sostenere, la montagna non mi ha voluta in se', ma con te trovo il mio scopo. Appoggiati a me.
........

Nel ricordo di coloro che ci vogliono bene, che ci sostengono senza chiederci nulla in cambio.
Nel ricordo del Signore Gesù, mia Roccia di difesa.
Nel desiderio di poter essere prossimo per le persone che incontro, di poter essere una spalla, una mano. Perchè anche io ho bisogno, perchè tutti noi abbiamo bisogno.

http://www.youtube.com/watch?v=JR0NZqu6igg

Delle lumache e dei segreti

2008-08-22T23:53:00.005+02:00

Arriva un giorno - arriva, arriva - che ci accorgiamo che la nostra vita non è solo oggi, e poi domani. Prima o poi occorre rendersi conto che il futuro è afferrato a due mani nel presente, e il presente ha i piedi nel passato. E così la nostra vita non è uno scollegato scorrere di frazioni di tempo, di spicchi di presente che si rigenerano continuamente. La nostra vita è un fluire dinamico, un interagire, un dipendere da altro. Ma non siamo palline impazzite in un flipper fuori controllo.
Come le lumache, lasciamo dietro di noi una traccia, una memoria, un segno, una via.
Ma fortunatamente non siamo lumache, non del tutto, almeno. Possiamo guardare indietro, e vedere il nostro percorso, e capire che quella striscia di muco che abbiamo dietro non ci sta seguendo, ma l'abbiamo tracciata noi, siamo noi. Possiamo capire dove ci troviamo adesso, e perche', ripercorrendo quella traccia, ricordando, riportando alla luce il tempo e il modo del nostro camminare possiamo comprendere meglio il luogo dove ci troviamo e il senso del nostro viaggio.

Tempo addietro (non troppo tempo, eh, quattro o cinque anni orsono) iniziai ad interessarmi a Tolkien e al suo libro "Il signore degli anelli", e quindi anche a partecipare ad un newsgroup, e ad incontri di appassionati di tale scrittore sopratutto nella città dove abito, Prato, e a Firenze.
In tale ambito mi scelsi il nick "Brandivàno" (per coloro che conoscono Il signore degli anelli sarà facile risalire al Brandivino, fiume della Contea), e con questo si spiega anche perchè io mi presenti qui come "Brandy". Nulla a che vedere coi superalcolici.
Ma desideravo avere anche una famiglia, una virtuale, in più a quella vera, una casata dalla quale discendere.... e mi ricordai.....

....dal parco dell'Orecchiella, proprio sopra al mio paese natale, scende una sorgente. Si chiama "Lamarossa",

http://www2.corpoforestale.it/web/guest/ambientericerca/areeprotette/informazioni/lamarossa

una volta l'ho vista, tanti anni orsono, e ne capii male il nome, mi parve "Marossa".
La individuai dopo molti anni su una carta e lessi il nome giusto, Lamarossa. Mi incuriosì tantissimo, mi piacque.

35 anni dopo pensai che non potevo desiderare casata migliore di quella. Il nome di una sorgente così forte, Lamarossa, e così dolce, che disseta il paese, perchè per me, da allora, Lamarossa è diventato sinonimo di sorgente, e mi sento legato a lei.
Ecco allora l'indirizzo di questo blog, lamarossaspring, sorgente di Lamarossa, luogo del ricordo, delle origini, delle radici, come dice la nostra DieMme. Luogo di casa.

per voi oggi mi firmo
Brandivano di Lamarossa

Tornerà

2008-08-20T17:51:00.012+02:00

Beh, gli ho sempre voluto bene. Per il suo carattere, per la sua accoglienza. Non è come le sue altre tre amiche, così eccessive, così scostanti, a volte.
La prima, non riesci a starle dietro. Tutto uno spingere, tutto un fuggire avanti, cambiare, cambiare... vai a letto, e domani non è la stessa cosa, ed è così fino alla fine, e non riesci ad abituarti mai a lei.
La seconda... la seconda ti si appiccica addosso, e non te la schiodi più. Tranne poi fare l'offesa e dirtene di tutti i colori...ah, la seconda!
La quarta....non è così male, in fondo. E poi passa presto, quasi non te ne accorgi...
Ma la terza, la terza... è fantastica.

Comincia che nemmeno te ne accorgi, con qualche giorno di pioggia leggera leggera, l'aria un po' meno pesante, e ti mette la voglia di ricominciare, di cercare forze nuove, interessi, amici. Ti spiega che in tutto questo cambiare continuo c'e' una bellezza diversa, e non è necrofilia, eh! Il fatto è che la vita è così, e anche nella parte terminale di un ciclo, quando tutto ciò che è stato finisce, ecco, c'e' una bellezza che è dono.
Perche' di fronte all'autunno il mio cuore si commuove. Perchè non mi stanco mai di guardare i colori che cambiano, che dal verde passano al giallo, all'arancio, al rosso, all'ocra, e le foglie diventano pennellate in un quadro impressionista, segni forti e sfumati, dolci e aggressivi.

I rumori d'autunno sono il frusciare delle foglie sotto i piedi, il rapido correre sul selciato dei vialetti di onde di foglie secche multicolori, del cadere di foglie solitarie, e del lieve urto col terreno. I rumori d'autunno sono le sorgenti che riprendono a correre, e il vento dal suono sottile tra i rami ormai spogli. I rumori d'autunno è lo zampettare del merlo su un letto di foglie. D'autunno anche il colore delle cortecce degli alberi diventa essenziale, perche' diventa "il colore dell'albero" dall'argenteo faggio e del pioppo allo scuro tiglio, al castagno; autunno, il tempo delle cortecce. Le foglie, come figli in cerca di fortuna, sono partite, e non torneranno se non dopo lungo tempo.

Una festa per i sensi: siediti e ascolta. In autunno il mondo ti si spiega anche coi rumori

Cantando

2008-08-13T00:14:00.005+02:00

Tempo addietro (14 aprile 2008) avevo pubblicato altrove questo post. Mi permetto di riproporlo anche qui, dato che il luogo mi pare più adatto.... e mi scuso se qualcuno (ma non credo ) avesse già avuto modo di leggerlo.

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Se per caso qualcuno si trova a passare di qui, beh, voglio provare a raccontare cos'e' cantare, e anche come io lo vivo... ce la faro'?
Sinceramente mi prende il terrore. Come si spiega CANTARE! ?
Forse con un movimento che senti dentro, e non sai nemmeno tu cosa sia, come il respiro che sale, come una vibrazione che cresce.... si, certo, ma chi lo alimenta, cosa? E' il cuore che comanda "la gola", e solo quando questo avviene, "vale".
Cantare non e' emettere dei suoni dalla bocca, intonati o stonati, oh, no, cantare non e' mica quello! Cantare e' quando non ne puoi fare a meno, quando ricacci indietro la voce, come se tu potessi farlo, e lei torna prepotente, magari come un lieve soffio, come un pianto, come un sorriso, come un grido, come lo scoprirsi di ciò che di solito sta nascosto, come un velo che scivola via lento, lungo, continuo....
Come qualcosa che ti prende dentro, alla bocca dello stomaco, ma anche alle mani, alle braccia, ai piedi, e capita che tu ti muova per spiegare a te stesso, prima di tutto, il senso di quello che canti, oppure che tu stia fermo, immobile, ad ascoltarti cantare, come una medicina preziosa, dolce, densa. Immobile, per non spezzare l'incanto, la meraviglia. Immobile, perche' magari e' possibile che il tuo canto ricada su di te come pioggia, e non ne vuoi perdere nemmeno una goccia, ed essere rigenerato, ricreato, ricostruito, rinfrancato.

Alcune sere fa, poi, al coro dove da poco vado a cantare, il maestro ha pensato bene di mescolare le voci, e io mi sono trovato a cantare, io tenore, con un contralto a sinistra ed un soprano a destra. Non e' stato come sempre. Non e' stato "fare la propria parte" ma un godere infinito dell'insieme delle nostre voci, sentirle goccia a goccia, proprio, meravigliarsi di quest'armonia, di questo svolgersi intorno a me e con me di qualcosa che sapevo esistere, ma non conoscevo.E' stato come il veloce correre delle nuvole, come il muoversi dell'erba alta sotto la spinta del vento, come l'improvviso splendere del sole dopo un temporale, come tuoni e lampi.....Bello come sentire che si e' parte di qualcosa, sentire che il mio cuore, e il tuo, e il tuo, sono indirizzati nella stessa direzione, e raccontano visioni diverse dello stesso paesaggio.
Bello quasi da piangere.

Back to home

2008-08-08T10:21:00.005+02:00

Non mi ricordo se l'ho detto, da qualche parte in questo blog. Sono originario dell'alta Garfagnana (chi volesse sapere di più riguardo alle mie origini può guardare qui: http://it.geocities.com/fabiocorti/ ) ma le vicende della vita mi hanno portato presto lontano dai tetti natii. Ogni tanto, è vero sono tornato "a casa", ma da ragazzi le cose si percepiscono in maniera diversa, anche se i ricordi si ammassano, sedimentano, e prima o poi un alluvione, uno scavo o vattelappesca cosa, riportano a galla ciò che si pensava perduto. Oddio, non è il termine esatto. Cio' che non si pensava esistesse, forse è piu' giusto. E ripensi all'estate passata con la nonna e il nonno, nella vecchia casa di Sillicagnana, al buio della cucina, col fuoco nel camino sempre acceso, ripensi alla stanza al piano di sopra, quella che non usava nessuno, una specie di rimessa, dove pero' c'era un letto, chissa' per chi, e nei giorni di brutto tempo, dopo pranzo (ah, i temporali estivi!)stavo lì sul letto a riposare, o a guardare furi dalla finestra un panorama magnifico, e la pioggia, e le nuvole nere che si rincorrono, i lampi e i tuoni, ma anche nelle belle mattine di sole i campi di grano, di granturco, e la ferrovia lontana alcuni chilometri, dall'altra parte della valle, lontana, si, ma si sentiva sempre il rumore del treno, quando passava, a volte la "littorina" a volte il treno a vapore, che comunque ha continuato a far servizio fino al 1974. Si vedeva entrare e uscire dalle gallerie, passare sopra i ponti, uno di questi davvero molto alto, fermarsi alla stazione di Poggio, e poi Camporgiano, e via, fino a Piazza al Serchio.... Mi ricordo le strade - strade, chiamiamole così, solo un paio percorribili in macchina, e una di queste che portava fino all' "Aia dell' Aiutante", dove di solito si batteva il grano con una di quelle vecchie trebbiatrici mosse da una cinghia collegata ad un piccolo trattore. Festa. Polvere e festa. La chiesa, dal magnifico soffitto a cassettoni, e la luce filtrata dalle vetrate colorate, e attraverso i vetri s'indovinava il muoversi del ramo di un albero, e il suono dell'organo(allora lo suonava il Gino) allora ancora a mantici, mossi dalle mani pazienti del Rinaldo, calzolaio del paese, e i vespri cantati dagli uomini, nel coro, con quelle voci particolari, che sembrano parlare di tutti coloro che prima di questi hanno cantato in questa chiesa, e il profumo d'incenso, che non spariva mai del tutto, e il posto che occupava il mio nonno, nelle panche, e dove appoggiava il cappello quando si sedeva. E le strade tutte un saliscendi, e le ortiche che nessuno si da' la briga di togliere, e le corse pesanti dei ragazzi, e le voci delle mamme. Entri in una casa e guardi, nella penombra, la donna di casa che rammenda qualcosa, alla scarsa luce della finestra. Un vecchio, davanti al camino, attizza i ciocchi, e le faville si alzano veloci ed effimere, brillano e si spengono. La pipa in bocca occupa il tempo dell'attesa di niente. Poche parole, essenziali, danno il senso di essere vivi e presenti. Tanti anni dopo sono tornato alla fine di un bell'autunno. Il paese era ancora come lo ricordavo, un po' più in ordine, le strade sistemate, pulite, le case sempre le stesse, un po' meno movimento, sono rimaste poche persone, dalle 500 di quando son nato io. Ma qualcosa mi commuove, e non capisco cosa sia, e cammino e mi guardo in giro, c'e' qualcosa che non riesco a vedere, ma c'e'. Alla fine, ma solo alla fine, capisco. L'odore della legna bruciata nei camini riempie tutto il paese, e mi ricorda che sono tornato a casa.

Grigio, verde e rosso.

2008-07-24T22:59:00.008+02:00

Ogni tanto – come molte persone, del resto – sento il bisogno di mettere…. Un punto? No, troppo, una virgola nello scorrere del tempo, una breve pausa, un’ora, mezza, basta poco, in effetti. Serve a togliere gli occhi dal tritacarne quotidiano, dalla fretta, dalle solite cose, dal rumore…. Prendo l’auto e vado a fare un giro. Breve, comunque.
Tra la città dove abito – Prato – e Pistoia ci sono circa 18 chilometri e tre percorsi possibili. Uno, quello che amo maggiormente, parte proprio da casa mia. E’ una strada che fiancheggia la collina, la corteggia da una parte, e dall’altra è praticamente pianura. A destra, partendo da casa mia, superato l’abitato di Montemurlo, si segue il fianco dei poggi accompagnati quasi sempre da un muro di pietre bianche che sale e scende continuamente, e mostra colture a ulivo, grandi case di campagna, ville e fattorie, scalette ripide che dalla strada salgono a giardini nascosti e leoni di terracotta con la pelliccia di muschio che fanno la guardia ai cancelli dall’alto dei portali più maestosi. Case abbandonate rimangono con gli occhi delle finestre aperte a fissare i passanti e mostrano scampoli d’interno, tra poster attaccati ai muri e pareti azzurre, e sembrano ricordare ai viandanti che un tempo son state tetto sicuro, rifugio, riparo, luogo di gioia e di pace. Che hanno visto giochi di ragazzi, e donne curare i fiori, aspettando la sera un ritorno. Spesso s’incontrano file di palme, di ulivi, di cipressini, e cespugli di bosso tagliati in fogge strane. Son i vivai di Pistoia che s’apron la strada verso Prato, e mostrano la pianura incombente, nell’ultima parte di quella che ormai si chiama “Chocolate valley” .
In questa strada mi piace ammirare il passare delle stagioni e il cambiare dei giorni, il crescere dell’erba a primavera e l’abbassarsi d’estate sotto il sole bruciante, il piegarsi dei rami contro il vento e la terra brulla e dura d’inverno.
Ma la meraviglia mi colpì un giorno, uno di questi giorni, era quasi al tramonto. Da sopra al muro che segue la strada un ciuffo d’erba si affaccia, si stacca. Proprio lì un bellissimo papavero solitario si mette in mostra, si sporge, chiama. La pietra del muro, appena grigia, sostiene tutto e fa da sfondo. Il grigio della pietra, il verde puro dell’erba, il rosso semplice e perfetto di un papavero, insieme come fosse una composizione still life. Sembrava mi aspettassero. Anzi, sono convinto, erano lì per me.
Li ho cercati ancora, ma non li ho ritrovati, meraviglia di un attimo, dono del tempo.

Messa a fuoco

2008-07-17T00:05:00.007+02:00

Dal 1957 al 1966 la mia famiglia ha abitato a Viareggio. Una pacchia, per un ragazzo come me (ragazzo, meglio dire bambino, va', nel 57 avevo 4 anni e nel 66 ne avevo 13) . Il mare, la pineta, il porto. Proprio questo era uno dei miei posti preferiti. Mi piaceva andare a vedere le barche - sia i pescherecci che le barche da diporto, soprattutto quelle a vela.... Quando il tempo era un po' così così, e tirava vento, e il cielo era coperto e anche le acque del porticciolo erano appena mosse dalla mareggiata che andava a cozzare contro i moli foranei, ascoltavo lo sbattere delle manovre sugli alberi, e sognavo viaggi improbabili. Sul molo lo sguardo si perdeva nell'infinito verde e grigio del mare in burrasca e il gioco consisteva nel non lasciarsi prendere dagli schizzi delle onde. Ma vedevo sempre i grandi spazi e i miei occhi non si concentravano mai su qualcosa, ma andavano sempre irrequieti spaziando fino all'orizzonte, cercando magari di superare quella striscia insesistente eppure tanto chiara per me. E così sono cresciuto nella disattenzione, nel girare gli occhi continuamente alla ricerca di cose nuove, non essendo mai pago di quel che avevo dinanzi. Troppe, troppe cose da vedere, da sognare. Nel 1966 la mia famiglia si è trasferita a Prato. La città è stretta nelle sue mura e io da principio la percorro a piedi, poi in bicicletta. Imparo a conoscerla, ma ancora non a guardarla. Non amo ancora il castello dell'Imperatore, le piazze, le chiese. Mi piace lo strano intrico dei vicoli, così diverso da Viareggio con le sue strade diritte, che si sa come cominciano e come finiscono. E' autunno e non vedo il colore della pietra, non sento gli odori, i rumori. Ancora troppi stimoli, ancora una città troppo nuova, tutta da vedere, come trovarsi all'improvviso dietro quell'orizzonte che tante volte sul molo di Viareggio ho cercato di valicare. Ma poi, nella vita, talvolta si trova un maestro che ci prende per mano, e ci spiega come stanno le cose, che il tutto non esiste di per sè, ma è fatto di tante piccole cose, da particolari, da singole pietre, da tegole sui tetti, dalle macchie d'umido sui muri, da colori diversi, intonaci scrostati, cortecce d'alberi..... E' venuta la nebbia, che non avevo quasi mai visto, e mi ha spiegato che per vedere mi devo avvicinare, che le cose si scoprono passo passo, che non si puo' vedere tutto insieme, nello stesso istante. La nebbia che mi ha mostrato come l'aria ha un suo spessore, e come il vento ha un suo disegno, nel trasportare tra i vicoli gli sbuffi di vapore. Perche' anche la nebbia non è una massa compatta, ma sono mille fiocchi, che fasciano cornicioni e scale, che bagnano gradini e colonne, la nebbia, che anche sui miei capelli e sui miei abiti lascia il suo ricordo bagnato. Il campanile di San Bartolomeo mi mostra la sua base intonacata, gialla, e il marmo della parte piu' alta s impasta con la nebbia, e devo cercare con la mente, e immaginarmelo che sale nella nebbia sicuro, con i suoi archi e le sue campane. Oggi posso sapere che esistono solo dal suono, che mi arriva quasi ovattato, coperto. La nebbia non distingue le cose, ma si prende cura di tutto. Le logge delle Case Nuove in Piazza mercatale paiono non aver fine, ma il primo arco si staglia sicuro nel cielo bianco. Dietro di lui una massa scura. Devo avvicinarmi, per vedere gli alberi nei giardini della piazza, mentre della Porta al Mercatale vedo solo i vecchi portali, scuri contro l'alberese delle mura, che sembrano impastate anch'esse di nebbia. Ricordati, non si puo' vedere e capire tutto insieme, ma solo avvicinandosi e guardando una cosa alla volta, toccando, ascoltando. Prendendo il tempo per godere di ogni particolare, albero, pietra. Capisci che anche tu sei parte del paesaggio quando incontri altre persone, che ti vengono incontro, e le vedi sbucare dal nulla, masse scure che piano si materializzano. E, se guardi dietro, mentre ti superano incrociandoti, spariscono di nuovo. Il tempo si stringe, nella nebbia, ai pochi passi intorno a te. Cinque, dieci, venti, non importa. Non si cammina che un passo alla volta. Per fortuna.

... e portalo anche a Lucca

2008-06-24T13:12:00.006+02:00

Bene, ho perso il conto di quante volte sono che provo a scrivere qualcosa sulla trasferta del JoyfulVoices Gospel Choir, "il coro dove vado a far confondere", al Festival Gospel a Lucca (http://www.joyfulangels.it/programma.htm ).

La cosa che più mi ha preso, nei giorni di attesa prima del 14 giugno, è stato il mio personale senso di inadeguatezza, per cui ho scocciato varie persone - Lilla, il Presidente - con queste mie "angosce" . davvero, Nobody knows the trouble I've seen....(non vengo a Lucca; vengo ma non canto...) e poi ho ascoltato lo stesso brano per decine, decine di volte (son duro, lo so) e poi .... dopo aver passato l'ora precedente alla partenza (sembrava una congiura: brutto tempo, piove, non piove, vento, temporale) nella piazzetta davanti alla chiesa di Sant' Ippolito a studiare lo spartito di... non voglio nemmeno dire cosa.... beh, insomma.... alla fine siamo partiti.
E dunque, cos'e' stato per me questo Lucca Gospel Festival?
Strade cercate, palazzi trovati, scale salite, sorrisi e strette di mano dati e ricevuti, scale discese (abbiamo pensato che qualcuno ci facesse fare tante scale per farci perdere il fiato e fare brutta figura) acqua presa, tutti i Joyful, sole preso, musica che rimbomba, Leonardo, sound check imprevisti, messa gospel, cantare, cantare, concorso, torna indietro al parcheggio dove hai lasciato il portafogli in bella vista, pizza, amici,
Alessio, cerca San Frediano, amici, amici, stradine di chissa' dove sono, spogliatoi improbabili, porte che sbattono, auspici un po' troppo forti, lacrime e commozione, gioia, allegria, tranquillità improbabile, amici, ancora amici, wc chimici, wc occupati, senti questi come son bravi, birra, Lilla, bottigliette d'acqua, tuniche, sudore (non so perche' mi sia venuto spontaneo questo accostamento) disguidi (qualcosa deve succedere, no?) vino locale, ostelli della gioventu', direttori di cori, musica estemporanea in attesa,Vijai e company, un Oh, happy day incredibile, Tutti i Joyful, un po' di tristezza.... e poi ti ritrovi in macchina da solo, e forse è una fortuna, e stai tornando a casa nella notte, dopo il concerto di Cheryl Porter. 50 chilometri, e il tempo per ripensare a tante cose, a tirare due somme, anzi, una sola: Sei felice? Sì, sono felice.
Non so se riesco ad enumerare le cose poer le quali sono felice. Forse per tutte quelle che ho scritto sopra, un lungo elenco, e anche perchè il coro col quale ho l'onore di cantare ha fatto una buona figura, direi davvero buona, per quanto stare da questa parte del coro non aiuta molto a capire. Vorrei aggiungere anche che (e questo non dipende solo dai Joyful di Prato) che ho trovato un clima molto bello, di amicizia, di condivisione. Mi è parso non di competizione, sinceramente, anche se certamente ogni corista, ogni coro, ogni direttore, hanno dato il meglio di se' stessi.
Dunque, cosa rimane da fare? Chiarito il fatto che mi rendo conto di non aver esaurito il tema, di dovermi rifugiare in un inventario che è freddo, solo perche' su ciascuna voce ci sarebbe da scrivere e scrivere, e io non ne sono minimamente capace, e vorrei che nessuno prendesse questo fatto come una ingiustizia nei suoi particolari confronti, vorrei che ciascuno accettasse il mio sincero GRAZIE per tutto cio' che e' stato. Tutti. Leonardo, Alessio, ogni corista, e poi quelli che hanno permesso questa esperienza, e coloro che abbiamo incontrato, quelli coi quali abbiamo cantato notte e giorno, quelli coi quali abbiamo battuto le mani a tempo, quelli coi quali abbiamo applaudito, pregato, ascoltato.
Grazie a tutti voi che avete portato il vostro cuore a Lucca.
Grazie, che mi avete portato con voi.

Come una poesia studiata quarant'anni fa.

2008-06-13T17:49:00.010+02:00

La strada sale su, nella notte, nel bosco. I fari della mia macchina disegnano alberi e cespugli, ombre che si muovono in direzione opposta alla mia, curva dopo curva, curva dopo curva....

Sono stato ad una festa medioevale quassù a Fossato, a cavallo delle province di Prato e Pistoia. Buoni amici, la musica dei “Midnight” ad un angolo di una piazza, una cena semplice ma piacevole, un po' di vino. Poco, c'è' da guidare, sono 40 chilometri per tornare a casa, in buona parte strada di montagna stretta e tortuosa.

Non ho nemmeno acceso la radio, né messo un cd nel lettore. Un po' di silenzio, un po' di tranquillità, basta il rumore del motore a far compagnia, adesso, e il ricordo delle risate, delle chiacchiere.

Il paese è come un'isola di luce e suoni, sulla montagna. Il resto e' silenzio, qualche cane, tutt'al più, e il mistero di quello che c'è al di là della linea illuminata dai fari. La notte protegge tutto intorno a me, e mi scorre accanto.

Ecco, dovrei essere vicino al valico, alla fine della salita, 9oo metri di altezza qui nella val Bisenzio. Gli alberi si allargano, accanto a me, a destra, una maestà' aspetta come fosse un segnavia. Forse lo è davvero....

D'improvviso, ecco, sono dall'altra parte.

Una scena fantastica.

Mi trovo sul versante che sembra riempito dalla luce della luna, sovrastato dalla sua presenza, splendente, magnifica, quasi un sole di notte. Tutta la valle ne è illuminata, la montagna dove mi trovo, le altre montagne, dall'altra parte della valle, la Calvana, sembrano bere questa luce che riempie il cielo, dopo il buio del versante in ombra. Mi fermo a guardare, è bellissimo, perfetto; dolce e forte nello stesso tempo, come un quadro di Van Gogh, dipinto dalla luce. Assaporo il mistero di questa notte d'estate, il primo di agosto, e il cuore mi si riempie di pace, di serenità. Queste colline che ho visto mille volte, che ho percorso altrettante volte, ecco, per la prima volta mi mostrano un volto diverso, un mondo dove non appare immediatamente la mano dell'uomo, le case, le luci, i tralicci delle linee d'alta tensione, le linee delle strade che si perdono talvolta dentro ai boschi, dietro le curve morbide dei fianchi delle colline. Vedo la massa degli alberi dei boschi, le linee d'ombra sui fianchi delle colline. Quassù è silenzio.

Riprendo la mia discesa verso il fondovalle. Dopo poco si incontra un tratto di strada che attraversa una fittissima fascia di abeti. Un posto che amo moltissimo, un posto che per me racconta “la strada”.

Anche di giorno gli alberi sono così fitti che già superata la fascia dei primi cinque-sei alberi il bosco si fa buio, e nemmeno il sole più brillante riesce a penetrarlo. Il bosco ha i suoi segreti.

E' la prima volta che passo di qui di notte, e sono solo. Fermo la macchina, spengo il motore e i fari, tiro il freno a mano e scendo.

E' buio pesto, la luce della luna non riesce a penetrare qui. Si vede solo il chiarore del cielo, e s'indovina appena il grigio della strada sulla quale sto camminando. A destra, a sinistra, davanti, dietro, è tutto scuro, buio. Sento pero' che questa oscurità è piena di vita, mille rumori delicati bucano le tenebre, mille canti notturni, mille piccoli movimenti.

Non sono abituato a questo, sento un disagio profondo. Sento, ma non vedo, e questo mi fa sentire in inferiorità, se non in pericolo. Torno a sedermi al volante, accendo il motore e i fari, e tutto torna ad essere quel mondo che io conosco.

Mi torna alla mente una poesia studiata alle medie, il mio ultimo anno di scuola:

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Dormono le cime dei monti
Dormono le cime dei monti
e le vallate intorno
i declivi e i burroni;

dormono i rettili, quanti nella specie
la nera terra alleva,
le fiere di selva, le varie forme di api,
i mostri nel fondo cupo del mare;

dormono le generazioni
degli uccelli dalle lunghe ali.

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Per un attimo anche io sono appartenuto a questa notte, a questo mistero.

Titoli di Coda

2008-05-30T18:13:00.001+02:00

Bello, bellissimo film.

E' apparsa la scritta FINE e tu ti sei asciugato gli occhi, di nascosto, che nessuno si accorga, prima che si accendano le luci, che ti sei commosso, che sei stato toccato, che sei allegro, o triste, o arrabbiato. Ti sforzi di mettere quella maschera di insensibilità, di freddezza, di lucidita', adatta a uno come te, uno navigato, esperto. Nella tua mente pensi all'ultima scena, e poi a quell'altra, e quell'altra, mentre scorrono i titoli di coda e tu non li leggi, troppo preso tra la parte del duro e il ricordare, rabbrividire, ridere, cantare dentro di te.... I titoli di coda non li leggi. Pensi che servano solo a far passare il "brano dei titoli di coda" senno' come si fa?

Eppure, in un lampo di coscienza, capisci che in quei titoli di coda ci sono gli artefici delle emozioni che ti hanno attraversato la mente, il cuore e l'anima.

Senza i titoli di coda il film non ci sarebbe.

La vita e' uguale, pensiamo di essere il "Gion Vaine" della situazione e che tutto provenga da noi, noi siamo centro e periferia, campagna e citta' di ogni pensiero, di ogni azione. Pensiamo davvero che ...

"la nostra vita siamo noi".... ma non e' affatto così. La nostra vita e' fatta di persone che ci salutano, che ci vendono merce, che ci domandano notizie, che si interessano di noi (ma che, non trovano abbastanza interessante la propria vita e si devono interessare alla nostra?), che ci fanno pensare, sorridere, che non ci fanno sentire soli, che ci fanno sentire utili... persone che a volte cantano per noi, altre volte ci lasciano cantare, facendoci pensare che anche noi, in fondo, non siamo da buttare.

In effetti "fuori da noi" c'e' tutto un mondo, e non siamo mai soli. Come al cinema, mentre stiamo uscendo dalla sala, chiusi in noi stessi, qualcuno canta l'ultima canzone, e scorrono i titoli di coda.... Ci accompagnano fino a fuori, nella nebbia che ci avvolgera', nel cappuccino e nel barista che ce lo preparera', nel calore che sentiremo, nel saluto e nel sorriso, nelle persone che sulla porta ci lasciano passare, in chi ci ha aspettato, e intanto che dovevamo ancora arrivare non erano meno vivi di noi.

I titoli di coda, questo e' il film.

Questo per dire il mio grazie a tutti. alle persone, ai colori, ai sapori, al vento e al sole, alla nebbia alla pioggia e al sereno. Alle stelle e alla luna, e a quanto c'e' di bello. Alle persone che non hanno paura di farci sapere che ci vogliono bene.